Os meus cinco piores presentes de Natal:


1º) Disco do Padre Zezinho
Fato: Natal de 1988. Amigo-secreto. Fizemos uma caixinha e deixamos por dias na casa de minha avó, para que cada um pudesse colocar seu bilhetinho com o que desejava ganhar (quem disse que na família as pessoas se conhecem bem? rarara!)
Fui claro e conciso no meu pedido, queria um dos dois discos recém-saídos naquele ano: Go Back, do Titãs, ou Big Bang, dos Paralamas do Sucesso.
É chegada a hora da troca de presentes. Quem seria meu benfeitor? Meu amado tio Zezinho (um daqueles tios bem zen, na dele, educadíssimo, gente fina mesmo). Olho em suas mãos e vejo aquele formato quadrado e fininho, só podia ser um dos meus bolachões tão cobiçados.
Rasguei o embrulho com a empolgação juvenil que meus doze anos me conferiam! A capa azul não era familiar, nem a figura que nela habitava. Decepção. Raiva. Desapontamento.
O “presente”: um disco do Padre Zezinho! Que meu amado tio possa descansar em paz. Mas que ele saiba que a “obra” que ele me deixou como legado encabeçará esta maldita lista!

2º) Cortador de isopor
Fato: Certa vez, perto da época de Natal, eu e meus colegas de escola pública fomos visitar a fábrica de brinquedos Estrela. Tinha uns 10, 11 anos. Fomos apresentados à toda a linha de presentes, bonecos, jogos, carrinhos de controle remoto.
Ao final do passeio, cada um de nós recebeu um embrulho, sob a condição de só abrirmos quando chegarmos ao ônibus.
Os dez minutos que se sucederam foram, talvez, os mais longos da breve história de alguns de nós. Ao chegarmos na bumba, decepção: uma espécie de pistola, muito mal acabada, que nenhum de nós ousara adivinhar para que diabos iríamos usar aquilo.
Até que um de nós resolveu ler o que estava escrito na caixa: cortador de isopor. Se fosse cortador de pescoço, provavelmente teríamos arrancado o escalpe de pelo menos uns três professores...

3º) Sabonete Spree
Fato: Quem se lembra desta jóia da perfumaria vagabunda brasileira? Sabonete de limão, e, para completar, desodorante. Gambás costumavam se afastar de quem usava tal sabonete.

4º) Quebra-cabeça que vira pôster
Fato: Quem é o demente que acha que crianças saudáveis e boas da cabeça (ops, será que eu era assim?) gostam de ficar debruçados em cima de pecinhas minúsculas, praticamente idênticas, para junta-las uma a uma e, depois de semanas, ter um pôster de uma casinha de madeira, com um riozinho de águas límpidas passando ao lado e uma montanha com neve no topo atrás?
E o pior é que alguns pais sem-noção ainda mandavam enquadrar a “obra de arte” de seus rebentos e realizavam mini-exposições aos incautos parentes, ressaltando os dotes artísticos do pequeno palerma.

5º) Camiseta cor bege
Fato: A cor bege deveria ser banida para sempre da história têxtil mundial. E tem produtos que ainda dizem que o tal bege é a cor da pele...que falácia...

And The Oscar Goes To...Father Little Joseph