Misturas Heterogêneas

2010-11-13T09:45:00.000-08:00

Confesso que sou um tanto avesso a certos neologismos que acabam se transformando em verbos (tuitar, postar, resetar, rebootar...), mas, recorro a um deles para justamente mostrar um pouco qual o tipo de sentimento que me fez voltar a empanturrar meus poucos leitores com mais verborréia, humor barato e algumas pitadas esporádicas de inteligência (cada vez mais raras, como comprovarão adiante...): DESFRIBRILADO!

O coração deste quem vos escreve andava um tanto catatônico ultimamente, confuso, amargurado...o que refletiu imprudentemente e diretamente na ausência do escrevinhador por estas paragens digitais...Mas, quer saber? Se minha vida pessoal fosse tão relevante a vocês eu não precisaria mais pagar minha terapeuta, então, vamos combinar o seguinte: minha vida pessoal não interessa a nenhum de vocês(que me desculpem alguns amigos muito próximos, minha mãe, a fernanda e meus gatos, se estiverem no MH neste exato momento...).

Mas, o que foi capaz de fazer esta gélida tricúspide voltar a funcionar? Um doce de batata-roxa em formato de coração para quem adivinhar...Começa com P e termina com Mccartney!!!

Sim, morram de inveja aqueles que não conseguiram comprar ingresso! Chorem eternamente aqueles que estavam sem dinheiro (eu também estou, depois de comprá-los)...E sejam amaldiçoados aqueles que acham que não vale à pena pagar tanto para ver um senhor septuagenário cantando por três horas em cima de um palco...

Sir Macca me resgatou a vontade de voltar a escrever por aqui...Ou seja, se não estavam sentindo falta alguma de mim, pelo menos agora têm mais alguém para culpar...rarara! Diretamente da longinqua galáxia de Guarulhos, o Misturas Heterogêneas está, definitivamente, de volta!

Rararararara! Eu vouuuuuuu!

2010-05-28T08:49:00.000-07:00

Charm...Mas uatafuckisthat?

Estirado e moribundo no sofá de casa, vítima de uma gripe daquelas, sem nada melhor a fazer, resolvi dar uma espiada na TV (quarta-feira à tarde, TV aberta, se liga no cenário...). Pelo menos estava passando uma série que eu adoro - uma rara exceção, pois detesto quase todas...- !Everybody Hates Chris" (Todo Mundo Odeia o Chris).

Confesso que me divirto muito com as situações constrangedoras que acontecem com o Chris (na verdade, me identifico muito com ele, pois na adolescência eu era muito parecido com ele, muito azarado...), com a esquizofrenia do Greg, o humor-negro do Sr. Omar (trágico...), mas, como este post não é dedicado à série, melhor parar por aqui...

Um dos pontos fortes da série é justamente a trilha sonora, que vai desde pérolas da Black Music setentista (James Brown, Kool & The Gang) até os pops dos 80's, de bandas de "one-hit-only", como Wax, Bolshoi e Tommy Tutone. E é aí que começa o post - de verdade.

Um dos estilos musicais derivados da black music raiz é o charm. Quem? O charm, ora bolas! Mas, que porra é o Charm? Se você viveu os anos 80, duvido que não reconheça apenas um exemplar deste verdadeiro rebosteio em forma de acordes...

O Charm brasileiro teve nos anos 80 seus dois principais comensais da morte: as bandas Brylho ("na madrugada a vitrola rolando um blues...") e Placa Luminosa (parece nome de bordel em beira de estrada, ou nome de estádio de time da 5ª divisão). Infelizmente, a saga do Charm brasileiro seguiu até meados dos anos 90, com a dupla sorumbática Sampa Crew (um pirulão esquelético com voz grave e aparência de presidiário rebelado e um negão gordinho com voz de franga), que se apresentava nos esdrúxulos programas de auditório, em meio a gritos histéricos, mais fakes que seios de BBB's.

Mas foi lá fora que o negócio pegou para valer. Sobretudo entre a comunidade latina dos Eua, que abraçou de vez o ritmo - aliás, que me desculpem os latinos (ops, eu também sou latino...), mas êta povo para gostar de droga! Rarara!

Na verdade, o Charm é tido como uma vertente "mais lenta" da batida funk, e, praticamente povoou as rádios mundiais na década de 80 (os locutores o rotulavam como "flash back").

Para quem acha que o Charm morreu, uma péssima notícia: a cada ano, surgem "charmers", cada vez mais piegas, cada vez mais chatos, cada vez mais diabólicos...Mas, ao menos para este quem vos escreve, o Charm volta para onde nunca deveria ter saído: as mais profundas catacumbas do inferno...Rarara!

http://www.youtube.com/watch?v=c1xf_RWhwso

Roger: o ícone da Charm Music, com um dos piores clips do mundo, com elementos típicos dos anos 80:

1) Ombreiras

2) Cores, muitas cores

3) Neon

4) Vozes "robotizadas" (sintetizadas)

Veja esta outra banda Charmer: Color Me Badd (o vocalista parece o Padre Marcelo):

Que tal um Charm brazuca?

Placa Luminosa

Quer mais?

Sampa Crew (ou seria Sampa Crow??)

2010-04-23T13:02:00.000-07:00

O personagem mais cool da história do cinema...

Que a franquia Star Wars é a mais bem sucedida no mundo do cinema, todo mundo sabe. Que os fãs de Obi Wan Kenobi, Luke Skywalker, Hans Solo, R2-D2, C3PO, Princesa Léia e Darth Vader são completamente pirados, também!

Mas, o que pouca gente sabe é que, além dos já manjados bonequinhos, camisetas, chaveiros e toda sorte de badulaques, surgem, a cada dia, verdadeiras pérolas da internet baseadas nos personagens da saga. Uma delas, muito legal, já postei por aqui (Grocery Star Wars).

Porém, a diversão começa mesmo quando descobrimos todo tipo de tosqueira envolvendo Darth Vader, que, de vilão-mor da séria, foi transformado pelos fãs (e até pelos não-fãs) num verdadeiro ídolo cool. Veja alguns exemplos:

Darth Vader jogando golf

Chewbaca, Princesa Amidala, Princesa Léia e o Lorde das Trevas...Rarara

This is Thriller...

U Can't Touch This - MC Vader

Play it again, Vader!

2010-04-23T12:32:00.000-07:00

A Onda (Die Welle) - Alemanha (2008)

Faz uns quatro meses que eu tento alugar o filme "Entre os Muros da Escola", filme francês inspirado no livro homônimo, do professor François Bégaudeau (que interpreta a si mesmo na película). Como só há uma cópia do filme na locadora onde costumo alugar (se você procura uma droga blockbuster tipo "Velozes e Furiosos" ou "Transformers", vai achar uma prateleira cheia deles), cada vez que vou até lá fico com a sensação de que sou um fracassado - mero drama, confesso, pois fui umas 5,6 vezes procurar o filme, sempre nos finais de semana...

Numa destas minhas andanças, chegou até minhas mãos - justiça seja feita, às mãos da Fernanda, minha esposa, um filme alemão, com o título pouco pretencioso: A Onda (Die Welle). Como a minha última experiência com o cinema alemão tinha sido uma grata e excelente surpresa ("Os Falsários"), resolvi arriscar.

O filme aborda um caso real, ocorrido na década de 60, na cidade de Palo Alto, na Califórnia, porém, tendo como cenário a Alemanha atual. Um professor secundário, Rainer Wenger, rockeiro e simpatizante da anarquia, tem dificuldade em explicar para seus alunos como o povo aceitou a disseminação do nazi-fascismo, propondo aos alunos uma experiência prática de vivência, em uma semana, de um verdadeiro sistema autocrata.

Para tanto, utilizou-se de técnicas empregadas pelos regimes nazi-fascistas, como a disciplina das massas, o poder da unidade, a hierarquia, a submissão, o uso de slogans, uniformes, saudações e palavras de ordem. A simulação, que deveria limitar-se à sala de aula, invade as ruas da cidade, e vai tornando-se violenta e incontrolável. Rainer então se dá conta da dimensão do problema que ajudou a criar e decide mostrar aos alunos que nada daquilo é real, mas pode ser tarde demais...

Avaliação:

2010-04-23T12:05:00.000-07:00

A partir de agora, os comentários de filmes aqui postados obedecerão rígidos controles de qualidade, auditados pela equipe técnica do blog Misuras Heterogêneas, obedecendo a seguinte classificação:

Ass: A direção

2010-04-23T11:58:00.000-07:00

Renascido das trevas...

2010 não tem sido um ano engraçado...Enchentes, terremoto, ressaca, Nardoni, Rebolation, Ricky Martin, BBB...

Até o CQC, na minha modesta opinião, uma das poucas coisas que prestam na TV brasileira demorou uma eternidade para estrear em 2010...

Sei que minha seleta gama de 5, 6 leitores não perguntou nada, mas, justifico minha longa hibernação em função de meu péssimo humor e minha falta total de inspiração em ocupar estas páginas nos últimos meses...Afinal, como não ganho um mísero tostão com este blog, também posso me dar o luxo de aparecer aqui quando quiser, e, sinceramente, quem sentiu falta???

Mas, prometo a mim mesmo - achou que eu ia prometer para você, incauto leitor? Nananinanão! Voltei das férias, do exílio, saí do armário (ops, melhor não...). O Misturas Heterogêneas está de volta, não muito melhor, com quase nenhuma novidade, mas, com a mesma proposta honesta de sempre: eu escrevo o que quiser e você lê quando não tiver mais nada a fazer. Combinado?

See you later, alligator!

2010-03-02T19:23:00.000-08:00

Para refletir:

"Como sei se morri e cheguei ao inferno?"
"Simples. O inferno é um lugar quente, com cheiro de banheiro de estádio, e você será recepcionado pessoalmente por Hitler vestindo sunguinha dançando Rebolation"

Vixe!!!

2010-03-02T16:44:00.000-08:00

Você que tem o nocivo hábito de ler meu blog será brindado, a partir deste solene momento, com mais uma seção, intitulada "Tinha que ser com o Chaves", que descreverá, de maneira bem humorada, algumas experiências que ocorreram com este escrevinhador. Espero que você sinta pena de mim, e compreenda porque sou assim hoje...rarara...

Marcus Joselito x Secos & Molhados

Quem teve a oportunidade de conviver comigo na minha adolescência (meus pêsames, mãe, irmão e algumas poucas testemunhas, pois meu pai já partiu, de tanto desgosto...rarara...) sabe que fui um cara que alternava entre dois alter-egos: um deles, uma espécie de Jack Johnson da Penha (venha que sou da Penha...), vida mansa, camisa florida, sorriso aberto, salve simpatia!

Meu outro avatar era um ser soturno das trevas, que gostava de andar todo de preto, curtia Megadeth e passava Baygon no suvaco, para ser diferente dos demais imbecis da minha idade. Ambos tinham pouco em comum (exceto o fato de não pegarem mulher alguma...rarara).

Lá pelos idos de 1995 (tinha acabado de completar 18 anos, não deveria mais ser adolescente, acho...), eu tinha um passatempo predileto: passar minhas tardes junto com meu amigo Kblo na loja de discos onde ele trabalhava (André Discos, no Tatuapé), ouvindo rock'n'roll, assitindo shows de heavy metal no videocassete, falando bobagem e vagabundeando muito. Tanto que fui convidado para trabalhar por lá uns meses!!!

Para mim era a glória: eu ouvia antes de todo mundo os lançamentos, os vídeos, às vezes rolava um ingresso para um show, enfim, tudo o que um jovem boçal, vagabundo, perdedor, estapafúrdio e trolha deseja (veja que em nenhum momento mencionei as palavras proibidas: trabalho decente, estudo, namorada...).

Nestas paragens, conheci um tiozinho que devia ter por volta de seus 50 anos, uma figura que tinha um certo quê de Nei Latorraca, misturado com a leve fleuma e o blasé de um lord inglês. Sempre entrava na loja fitando as prateleiras, grunhia algo de ruim a respeito das merdas que nós ouvíamos (hoje vejo que ele não estava tão errado...), escolhia uns CD's para lá de alternativos e mandava eu passar o cartão de crédito naquelas maquininhas manuais, para marotamente ganhar uns dias a mais de folga entre uma compra e outra...

Num dia qualquer (todos os dias pareciam ser exatamente iguais ao anterior, tipo "Feitiço do Tempo"...), o dono da loja pediu que tocássemos à exaustão o novo disco dos Titãs (Domingo), para que, segundo suas próprias palavras, "aquela bosta não encalhasse toda na prateleira".

Depois de tocar ininterruptamente por três vezes o álbum inteirinho (aquele castigo foi uma forma de compensar alguns de meus mais cabeludos pecados, acredite...), eis que surge aquele velho conhecido sem trocadilhos...). Meu amigo havia me dito uma vez (ou será que estávamos bebados?) que ele era o fundador da banda Secos & Molhados (o Kiss brasileiro...ou seria o Kiss a versão americanizada do Secos & Molhados?).

Ah tá! Lembro da banda, sim. Aquela do Ney Matogrosso. Legalzinha...Mmmmmm...Tá bom, legalzinha nada, uma bosta com um bando de maricas rebolando com a cara pintada, total surreal...Falei...Ufa!

Voltando ao meu momento Joselito, fiquei observando o cliente como sempre fazia, vendo-o falar sozinho enquanto observava as prateleira de CD's de jazz e rock progressivo, para depois reclamar da música, me pedir para passar aquela bosta de cartão...aquela droga de Titãs rolando...

Mas, naquele dia, a personagem de minha história valentemente alterou o script da cena, e, dirigindo-se a mim, perguntou cordialmente:

- Tudo bem?

Não me lembro se respondi, pois, logo em seguida ele perguntou quase que imediatamente:

- Este CD que está tocando é o novo dos Titãs?

Só me lembro de ter balançado positivamente com meu cocuruto, quando ele emendou um modesto pedido:

- Você pode colocar a faixa 1 para tocar?

Confesso que exitei um pouco ante tal pedido, por dois motivos: por que alguém de gosto tão refinado (e esquisito...) iria ter curiosidade em ouvir o novo CD do Titãs (que era de fato uma bosta...)? E o segundo (e mais relevante) motivo: era a quarta vez que eu ia ouvir aquela musiquinha chata para caraio que começava com um violãozinho modorrento e depois virava um rap-rock, uma clara (e mal feita) imitação do Red Hot Chilli Peppers...

Ouvi a música inteira novamente (ironicamente a canção se chamava "Eu não Aguento"), junto com meu novo quase-amigo, caprichando nos trejeitos (dignos de um Gary Glitter, convenhamos) e negativas - só pude deduzir que ele estava odiando aquela canção...

Quando finalmente acabou a faixa, ele pediu que eu colocasse novamente. Pensei em voar por cima do balcão e acertá-lo com um pedestal de microfone que estava por perto. Mas vi que ele estava querendo que eu colocasse novamente para esculachar a música...

E dá-lhe o violãozinho idiota...E surge a pergunta derradeira:

- Muito ruim o que fizeram com a música, não?

E eu, cheio de marra e coragem, com a intimidade que sós os bons e velhos amigos tem uns com os outros, cravei:

- Uma bosta!

Ele concordou positivamente com a cabeça, num movimento de afirmação, levantando a bola para o meu chute derradeiro:

- Principalmente este violãozinho de merda...

Neste momento, o dito-cujo saiu de perto, como seu tivesse pronunciado uma ode ao cramulhão em pleno culto matinal de domingo na igreja da Sé. Resmungou um palavrão e sentenciou ao meu ex-patrão:

- Você precisa escolher melhor os seus funcionários, Osmar!

E, contrariando o que fazia religiosamente todos os dias em que visitava a loja, desta feita saía sem levar nada, nadinha mesmo, nem uma palheta de violão...

Por que? Simplesmente porque o tal cliente era de fato João Ricardo, fundador do Secos & Molhados, renomado músico e compositor, que havia composto aquele trecho da música, que eu chamara há pouco de "violãozinho de merda", que, na verdade, era a introdução de uma das músicas mais famosas do cancioneiro popular brasileiro, "Sangue Latino".

Neste momento, compreendi o real significado da expressão "Sem noção"! Rararara...

Só faltou eu gritar: "Pegadinha do Mallandro...Rá!"

2010-03-02T15:57:00.000-08:00

Cozinha planejada, armário embutido...

Para começar, este título não é de minha autoria...é uma decupagem de uma letra de música (ótima!) do meu amigo Donato (veja nos posts mais antigos uma resenha de seus trabalhos...). A canção, uma das mais legais que ele compôs, chama-se Paralelepípedo e refere-se ao homem no seu estado "urbano de ser", cercado de fumaça, prédios, paredes e os tais artefatos do título, mas, que, por trás desta carapaça deve-se lembrar que "caminha nú, dentro de sua roupa"...

Esta frase me inspirou a escrever este pequeno e solitário lamento, sobre a inversão de valores que o ser humano tem protagonizado. Dê uma bela olhada nas ruas do seu bairro e me diga de bate-pronto: quantos sex-shops você vê? um, dois?

Agora, de volta ao exercício, quantas lojas de móveis planejados você vê? Aposto que enche uma mão, dependendo do bairro onde vive - em certos lugares de São Paulo, dá para encher as duas mãos e ainda faltarão dedos...

Mas que tipo de comparação imbecil o escriba está tentando propor? Simples, uma teoria pós-moderna, super bem sacada, inventada por mim enquanto me banhava na água quente em pleno verão: as pessoas estão se amando de menos e criando convenções sociais demais.

Antes que você queira supor que estou incentivando a poligamia, a banalização do sexo ou algo que o valha, reflita comigo: as pessoas estão valorizando muito mais um amontoados de tábuas de MDF, MDP (ou seria PQP?) do que um carinho, um aconchego, um romance...

Quem de nós não conhece ao menos um casal daqueles de propaganda de banco, de margarina, que se conhecem, namoram entre quatro e cinco anos, ficam noivos por mais dois ou três anos, e depois, quando saem as chaves do apartamento iniciam os planos do enlace matrimonial, que deve ser, no mínimo "protocolar".

O "kit matrimônio" inclui , tv de plasma, cooktop, noiva vestida de branco, igreja (mesmo que depois da cerimônia os noivos só tenham que pisar novamente por lá em alguma missa de sétimo dia), buffet para 200 pessoas, gravata do noivo cortada, sapato da noiva cheio de dinheiro, lua de mel paga em 12 parcelas, e os malditos móveis planejados e armários embutidos...Mas, sobrou espaço para o amor?

Quantos casamentos que seguiram à risca o roteiro acima não acabarm nos primeiros 2, 3 anos de convivência mútua? Sua tia fofoqueira vai te contar: "Nossa, eles tinham de tudo, apartamento de dois quartos, carro, emprego, cozinha planejada, armários embutidos...". Só se esqueceram do olho-no-olho, do friozinho na barriga, dos momentos a sós embaixo das cobertas, do piquenique no parque, daquela viagem para aquela pousadinha tão simplezinha mas tão aconchegante...

E o pior de tudo: a tal cozinha planejada (com os funestros armários embutidos) virou sinônimo de status social, com suas gavetas, balcões e apetrechos culinários de aço inox pendurados. Até aí tudo ok. Porém, fatalmente (e, infelizmente, tal sentença é regra, não exceção), quando você é convidado para um jantarzinho, logo imagina: com esta cozinha (e estes armários embutidos, evidente), vai sair um banquete a la Ferran Adriá.

Para seu desgosto, seu (sua) amigo (a) sugere, todo(a) pimpão (pimpona): "Aqui perto tem uma pizza de-li-ci-o-sa! Ou preferem comida chinesa? Rarara! Como diria meu finado sogro: "Prefiro a morte ao fedor do corte!" Rararara!

E viva o amor! Hoje e sempre!

2010-02-25T18:15:00.000-08:00

Feliz 2010!

Mas só agora, quando fevereiro está quase no fim, você resolve nos brindar com este batido chavão? Bem, terei que recorrer ao 1º mandamento do mundo virtual: "Cada proprietário de blog será livre para manifestar sua opinião, quando e bem desejar, sem encontrar-se em débito (moral e financeiro) com seu(s) interlocutor(es), cabendo ao(s) mesmo(s) lamentar, praguejar, lamuriar e desejar toda vendetta ao pobre diabo". Trocando em miúdos, não gostou, dê linha na sua pipa...rarara!

Os bons votos fazem todo sentido - ao menos na minha surreal e abilolada mente: quem diabos consegue vivenciar plenamente o ano senão depois que as últimas cuícas e tamborins se calem? Inevitavelmente, tento fugir dos chavões, assim como folião baiano foge da quarta-feira de cinzas, mas eis ele aí de novo: "O Brasil só começa a funcionar após o carnaval"

Nesta engrenagem, que depende do final das folias de momo, inclui-se este pobre instrumento internético chamado carinhosamente de "Misturas Heterogêneas". Agora vai, as postagens voltarão, o ano começou, é pique, é pique, é hora...

O Carnaval deveria ser tombado como "Patrimônio da Humanidade", ou melhor, "Patrimônio da Boçalidade Humana". Antes de descer o sarrafo neste pobre escriba, leia abaixo as minhas ponderações sobre minhas contundentes razões para detestar a "festa da carne", e, se não concordar com no mínimo três das sentenças, realmente me curvarei diante de sua estupidez, ops, alegria, ó folião das profundezas...

Detesto Carnaval porque:

1) Nesta época ressurgem instrumentos musicais que durante todo o ano ficam esquecidos até mesmo da memória do mais animado folião. Dá-lhe cuíca, agogô, reco-reco, chocalho...

Você consegue imaginar instrumento mais trolha que uma cuíca? Dá até medo tocar naquilo, uma vareta que fica escondida dentro de uma lata, que faz um som fantasmagórico, parecendo uma coruja piando...Consegue imaginar Bach, Mozart, Beethoven, compondo uma sinfonia só de cuícas? A 5ª sinfonia para cuícas de Tchaikovsky...Ou então você chegando naquela festinha, o pessoal com violão, gaita, e você armado de cuíca, para tirar um sonzinho...tocar "Wish you were here" do Pink Floyd na cuíca...valha-me Deus...ou o diabo!

Barry White? Não, é o homem do saco tocando cuíca

2) Na Bahia (como sempre, não é perseguição, juro!) surge inevitavelmente uma banda com pelo menos 15 ritmistas, mais meia dúzia de dançarinos e umas três raimundas bundudas, tendo à frente um putão de calça de capoeirista e dorso desnudo grunhindo aquele som malemolejante, com hits que parecem compostos por crianças de 3 anos e levam a galera da "pipoca" (e os pobres jornalistas das TVs que realizam a cobertura do Carnaval) à loucura...

Em 2010, a moda foi um tal de "Rebolation"(sic), do grupo Parangolé (que caraio será isso?). Aguardemos qual a canção a ser enviada por Lúcifer para o carnaval de 2011...

Putão brasileiro...

3) O frevo de Olinda! Ah, o frevo...aquela dancinha abobalhada, na pontinha do pé, que faz marmanjos de quase dois metros de altura, suando em bicas, bailarem com um guarda-chuva multicolorido nas mãos, sob a mesma maçante melodia, trajando calças curtas e umas sapatilhas constrangedoras...Creio que Hitler foi recepcionado na porta do inferno por dançarinos de frevo...

Vadre-reto Satanás!

4) Ala das baianas...Tenho a leve impressão que a ala das baianas é uma espécie de masmorra das escolas de samba, para onde são deportadas as mulheres que jogaram pedra na cruz, e agora são obrigadas a vestir aquela fantasia que mais parece tabuleiro de cocada, e ficarem rodando tal qual piões durante mais de uma hora, chocando-se umas contra as outras, enquanto o povão delira...

Roda-viva ou roletrando?

5) Samba-enredo. Feche os olhos, vai entrar na avenida a Mangueira, com aquele samba-enredo que levanta a torcida...Mas, esta não foi a melodia da Beija-Flor no ano passado? Este refrão, não é igualzinho àquele da Salgueiro que ganhou o carnaval uns dez anos atrás? Ou seria a Vai-Vai? A sensação de deja-vu fica mais forte à medida que acompanhamos (ops, você acompanha, eu durmo...) todos os desfiles.

Nem o Rei Momo é capaz de lembrar-se dos refrão de todos os sambas da noite..

E os títulos das canções, ou melhor, o tema: "Macapaba: Equinócio Solar, Viagens Fantásticas ao Meio do Mundo", "Vou Juntando o Que Eu Quiser, Minha Mania Vale Ouro. Sou Tijuca, Trago a Arte Colecionando o Meu Tesouro", e por aí vai...Essa turma anda fumando demais...

6) Baterias de escola de samba. Agora vai começar a malhação de Judas...Todo mundo (principalmente os gringos tontos) a-d-o-r-a uma bateria de escola de samba. Tenho que confessar que também acho empolgante...Mas, qual critério para definir o que é uma bateria nota dez? São todas absolutamente iguais:

Todas tem um tiozinho magrela com um apito na boca, que fica soprando o dito-cujo durante todo o desfile e agitando os braços; todas tem um gaiato que fica girando o pandeiro (às vezes dois!), sem tocar bulhufas, sorrindo que nem um abestado, durante todo o desfile; todas tem à frente uma gostosona que ficou seis meses comendo clara de ovo e alface só para ficar de biquininho por uma hora na frente das câmeras de TV...

Krusty do Pandeiro

7) Ala das crianças. Não tenho filhos, talvez venha daí minha implicância com os rebentos...Mas, para mim (e aí vale novamente invocar o 1º mandamento...) criança deve ser criança, brincar como criança, vestir-se como criança...Colocar os pirralhos em ternos com cartolas, sapatos bico-fino, biquinis e pandeiro na mão é constrangedor. Aos carnavalescos um recado: seria mais engraçado criar uma ala de anões, ou de mulheres-barbadas...

8) Muvuca. Aonde? Na Bahia, caro Watson! O folião tem a audácia de pegar um avião, viajar algumas horas, pagar caro por um abadá (até o nome desta joça dá medo...) e ser esmagado, currado, lambido, agarrado, escarrado, mijado e ainda achar pouco quando chega a quarta-feira de cinzas?

Deve ser lindo apreciar o sol que bate na cachola, levantando aquele cheiro bom de suor, misturado com urina, cachaça vagabunda, cerveja quente e azeite de dendê...num bistrô em Paris, pela TV...rarara!

Sorria, você está na Bahia...

9) Bonecões. Mais um caso de crime e castigo, pois o pobre condutor destas estátuas imbecis sofre muito, seja com o calor, com o peso da mortalha, com os foliões tirando sarro e mijando em suas pernas...Aonde estava na cabeça o fanfarrão que criou tais "monumentos"? Será que o folião bebaço vai realmente prestar atenção naquele bonecão varapau que passa balançando as mãos, com sua cabeça tosca feita de papel marchê (ou seria machê?)

Só com muita Pitú na cabeça mesmo...

10) Apuração dos desfiles de escola de samba. Este já virou lugar-comum. Quesito: Harmonia. Jurada Terezinha de Jesus (todo ano esta tiazinha aparece, pode ver...). Escola Acadêmicos do Tucuruvi, Nota 9,75...Uhhhhhh....Confesso que tenho um prazer mórbido de acompanhar as apurações de escola de samba todos os anos (desde pequeno, confidencio), mesmo sem quase nunca ter visto sequer uma das escolas passar pela avenida. Neste ano, tal nocivo hábito quase me custou o casamento...

Por que faço isso? Em quatro anos de análise, passando por três psicólogos distintos, ainda não consegui responder a este questionamento...Mas tenho cá uma teoria: creio que seja para conferir de verdade se o Carnaval já está no fim mesmo...Para checar se o morto não respira mais...Rarara!

E para quem diz que só detono o carnaval, aí vai minha homenagem:

2010-02-03T10:35:00.000-08:00

Quem me acompanha (ao menos quando não tem nada mais instrutivo para fazer) sabe que meu negócio é rock! Ponto! Não que eu seja um talebã do metal, xiita, radical, nada disso! Gosto da boa música, seja ela qual for.

E não me venha com este papo vagabundo de que boa música é um conceito subjetivo, porque, para mim, boa música é exatamente aquela que eu gosto, estou pouco me lixando se você concorda ou não (se me achou mal educado, crie o seu próprio blog e poderá fazer o mesmo com seus leitores..rarara).

Gosto de música dançante. mas, quer saber o quanto bom dançarino sou? Imagine um norueguês que não tenha uma das pernas escolhido para ser o mestre-sala da Vai-Vai..é por aí...Porém, tal mancada (trocadilho infame...) nunca me impediu de gostar de música dançante, como Kool & The Gang, Earth, Wind & Fire, Village People, Chic, James Brown...

Dias atrás tive a oportunidade de assistir pela TV um show da banda Black Eyed Peas, na Australia. Showzaço! Tudo bem que é meio nonsense ver três marmanjos esquisitíssimos (um negão com cara de criança, um filipino atarracado e um indio-nipônico parecido com a cantora paraguaia Perla) acompanhando uma cantora que vai além do estereótipo de ser apenas um corpão (a Fergie canta muito também!).

Mas, o mais legal mesmo foi ver um vídeo que a banda produziu com a ajuda de seus fãs, desta vez no programa da Oprah Winfrey, nos states. Um verdadeiro show de coreografias, para uma música contagiante: I Gotta Feelin'. Aliás, a canção tem tudo para emplacar como uma das mais legais da história da dance music.

Assista e aumente o som. Duvido que não dê ao menos uma balançadinha na cabeça...

2010-01-28T03:38:00.000-08:00

Coxinha...

Alguns dias atrás, conversando com amigos, descobri uma nova gíria: coxinha.

Não sei se é uma gíria regional ou se já se prolifera por todo canto. Tampouco sei a origem, e, menos ainda, o motivo da associação da gíria ao nome criado para ela (em tempos: coxinha é um salgadinho popular, que muita gente gosta, justamente o contrário do “apelido”).

Segundo informações de fontes fidedignas, o termo coxinha foi cunhado em algum momento da história recente para designar o que outrora foi conhecido por mauricinho ou, na sua versão feminina, patricinha. Porém, com uma ressalva: o dito(a) cujo(a) tem que ser chato(a) também.

Como assim? Imagine um mundo como o do filme “A Fantástica Fábrica de Chocolate”, porém com o Ronnie Von no lugar do Willy Wonka e vários clones do César Filho no lugar dos Umpa-Lumpas. Ao fundo, tocando Maroon 5. Isto seria um planeta coxinha!

Então, passei a imaginar algumas situações clichês, que todos nós já presenciamos, envolvendo coxinha’s situations (internacionalizei o tema, pois ser coxinha não é exclusividade made in Brasil).

Cena: Você e aquele seu colega de trabalho têm a “grande” idéia de propor uma baladinha envolvendo as respectivas namoradas/ esposas. É a primeira vez que vocês vão sair juntos, e você pouco sabe dos gostos e manias do casal.

Vocês resolvem marcar o encontro num “barzinho intimista”, com MPB ao vivo. Coxinha!

Seu colega, solícito e gentil, resolve oferecer uma carona, e você, meio sem jeito de ser indelicado, resolve aceitar. Ele passa na sua casa, vestido com camisa polo da Lacoste, calça jeans e mocassim marrom, com o carro lavadinho, aquele sachê vagabundo com aroma de carro novo. Nas próximas duas horas é este cheiro que ficará no ar. Coisa de coxinha.

A namorada dele vai tentar puxar conversa, e, ao ver que não tem nada de bom para acrescentar ao papo, vai sintonizar a rádio, em busca de uma musiquinha para agradar. Achou! Começa assim: Sha la la la la la la..... hmm, uh huh...

Bingo! Mr. Jones, do Counting Crows, uma espécie de hino do planeta coxinha! Hanson? Mas que porra é essa? Ben Harper e Vanessa da Mata? Beyoncee? Justin Timberlake? Socorro, invasão de coxinhas!

No tal barzinho, uma cantora entoa Ana Carolina. Ou seria Zélia Duncan? Agora é Ana Cañas, Marisa Monte...você tem vontade de pedir caipirinha de cianureto com cibalena!

O que vão beber? A namorada do seu colega quer aquele drinque colorido feito com licor de romã, prosecco, grapefruit e sorvete de macadâmia, que custa 30 pilas. Faz beicinho quando decidem rachar um vinho. Acaba pedindo Smirnoff Ice, um hit no planeta coxinha...Parece que a noite está piorando...

Quem pediu este vinho tinto suave? O coxinha, é claro! Filé aperitivo coberto com catupiry? Que tipo de besta-fera se alimenta disso? Picanha na pedra? Carne seca? Seria este o primeiro banquete servido no inferno quando você chega lá? Rarara!

Jorge Vercillo não, aí já é apelação! “Paralisa, com seu olhar Monalisa...”. É uma espécie de mantra que parece brotar das catacumbas mais profundas de Lúcifer!

Acabou? Nananinanão! Ainda tem uma hora de viagem num carro fechado ouvindo o novo CD da Adriana Calcanhoto...Coxinhaaaaaaaaaaaaaa...

2010-01-24T10:53:00.000-08:00

Hummm...É só nos lembramos de nossa infância para que todos aqueles cheiros e gostos venham à nossa mente. Infelizmente, nem tudo que retorna à nossa mente nos traz boas recordações. Este post é uma homenagem às cinco comidas de minha infância que eu faço questão de esquecer...

1º) Macarrão ao alho e óleo com sardinha

Receita: Pegue 1 pacote de macarrão (Adria ou Petybom, com ovos, para ficar bem mole). Cozinhe o macarrão em excesso, a ponto de ficar bem grudento. Frite o alho amassado (naqueles espremedores de alho toscos), misture-os ao óleo da própria sardinha que repousa solenemente dentro de uma lata, morta, com suas ovas, espinhas e entranhas, esperando o momento de pular na panela. Junte salsinha e cebolinha. Acerte o sal. Sirva imediatamente ou vai começar a feder a casa toda. Se quiser ferrar de vez, junte queijo parmesão Teixeira ralado. Acompanha pãozinho francês adormecido.

2º) Salsicha com molho de tomate

Receita: Compre 8 salsichas, de preferência aquelas que soltam bastante tinta, para dar uma cor especial ao molho. Junte uma lata de molho de tomate (prefira Pomarola, pois é mais ácido), uma cebola grotescamente picada, com aquela faquinha Tramontina com o cabo emendado com fita isolante, esprema 1 dente de alho (no mesmo espremedor tosco utilizado na receita acima). Jogue uma pitada de açúcar, pois aquela sua tia gorda falou que "quebra a acidez". Despeje as salsichas, sem lavar, para dar aquele gostinho especial de junkie food. Espere o molho apurar, salgue e sirva com arroz branco e salada de tomate e alface ou guarnecido de pão francês. É um hit nas quitinetes do Boqueirão no verão.

3º) Pão com pomarola

Receita: Versão simplificada da salsicha com molho de tomate. Basta despejar uma lata de pomarola numa panela, de preferência aquela panelinha que sua mãe herdou de sua bisavó, incrustada de óleo de fritura no cabo e sem tampa. Espere começar a sair fumaça. Abra 8 pães franceses e despeje o molho dentro, suavemente. Sirva imedatamente. Ah, o queijo Teixeira ralado e o orégano podem ser adicionados à gosto.

4º) Mayonnaise and Sardine Sandwich

Receita: Típica receita produzida por bárbaros e visigodos. Junte um vidro de maionese HellMann's - o próprio nome da maionese já é punk: hell (inferno) + man (homem), ou seja, a maionese é feita por homens do inferno, ou seja, capetas! 1 lata de sardinha em óleo comestível (será que óleo de carro também é para comer?) e mexa freneticamente. Compre dois pacotes de pão Pullmann (outro nome importante - pull: destroçar + man=homem). Ou seja, pão feito por homens destroçadores. Por isso que ele sempre esfarela quando você morde!

Bezunte os pães com o elixir do capeta e forme singelos lanchinhos. Se quiser um toque moderno, corte-os na diagonal. Sirva guarnecido de Fanta laranja morna, debaixo do guarda-sol, na praia mesmo.

Nota do chef: o calor do sol e a maresia em contato com o lanche podem causar efeito lisérgico ou alucinógeno. Como reação adversa você pode sentir uma vontade incessante de construir castelinhos de areia com seu sobrinho de 3 anos.

5º) Roastbeef Sandwich

Receita: Aha! Achou que seria a receita do tradicional lanche inglês, feito à base de carne assada? Nananinanão! A versão paulistana da zona leste leva uma espécie de embutido, de formato quadrado, que forma mosaicos quadradinhos dentro de si. Mosaicos de carne! E o embutido tem gosto de plástico salgado com alcaçuz! Até hoje só conheci uma pessoa que gostava de tal quitute: meu pai! Como ele já partiu, creio que levou consigo a maldição do sanduíche de rosbife, que tanto assombrou as festinhas de aniversário na minha longínqua infância.

Vai encarar?

2010-01-24T10:11:00.000-08:00

Um mês! Na verdade, 32 dias! Fosse este quem vos escreve um blogueiro profissional, já teria morrido de fome. Nos dias de hoje, algumas horinhas de delay na informação são suficientes para declará-lo uma múmia cibernática. Morto. É o fim, cara!

Mas, como faço questão de lembrar o(a) incauto(a) que está perdendo minutos preciosos de suas vidas dedicando seu tempo nestas paragens, o blog é meu, e escrevo quando der na telha, vamos combinar assim? Rarara!

Na verdade, uma série de intercorrências, somadas à costumeira vagabundagem e procrastinação de sempre fizeram com que este pobre diabo se afastasse da vida de blogueiro por mais de um mês. Teve gente até pegando no meu pé, sedento por novas postagens (o que, sinceramente, achei que nunca fosse acontecer).

Mas, confessem, nem o piadista mais engraçado do mundo é capaz de fazer troça em épocas tão difíceis como estas, que marcaram o início de 2010: terremoto e tragédia no Haiti, devastação na linda (e querida) São Luiz do Paraitinga, desatres em Angra dos Reis, em São Paulo, Minas Gerais, Rio Grande do Sul. Enfim, muito pouco a comemorarmos, quiçá rirmos...

Comentários sobre as tragédias (algumas anunciadas, como no caso de Angra dos Reis) não cabem mais, diante da excessiva exposição que a mídia já dispensou aos fatos. Piadas não são definitivamente bem vindas neste momento. O máximo que este aprendiz de blogueiro pode, por hora, é dedicar suas orações e meditar, desejando a paz, a serenidade e a força para que todos aqueles envolvidos nestes incidentes possam recuperar-se! Sem mais delongas.

PS: Não colocarei aqui fotos das destruições, tampouco de mortos e feridos. Prefiro postar imagens da minha querida São Luiz do Paraitinga como ela voltará a ser um dia: transbordando felicidade!

2009-12-22T10:41:00.000-08:00

Salve Pontes!

Vida de blogueiro não é fácil...Já estou até recebendo sugestões para meus futuros posts. O primeiro, veio de um grande colega da Prefeitura de Guarulhos, Luiz Carlos Pontes (ou apenas Pontes, para os íntimos).

Quem vê o cara debruçado atrás dos complicadíssimos processos de regularização de construção, licenças de funcionamento e outros filhotes amorfos da burocracia nossa de cada dia, parecido com o Flanders (vizinho dos Simpsons), não imagina que venha justamente dele a primeira contribuição entre meus leitores. Nada mais justo que publicá-lo:

Você sabe a função dos apóstrofos? Diz um vestibulando que são "aqueles amigos de Jesus que se juntaram numa jantinha, fotografada por Michelângelo".

2009-12-22T05:34:00.000-08:00

Ética? Mas o que é isto mesmo?

A semana futebolística pré-Natal seguia seu caminho habitual, com a eleição do melhor do mundo (o craque-nanico Messi, com toda justiça!), o vai-vem de jogadores e técnicos e as peladas beneficentes com craques e ex-craques (e uma cambada de pagodeiros chupins que entram no vácuo).

Então, surgem dois fatos que ilustram muito claramente a atual situação do nosso futebol, mais precisamente de nossos boleiros. Coincidentemente, ambos envolvem o time do São Paulo, tido como o exemplo de gestão futebolística no país.

O primeiro, envolvendo Oscar, um garoto de 18 anos que sempre se destacou nas categorias de base, foi rotulado como o "futuro Kaká", mas, de verdade, nunca teve maiores chances para emplacar no time principal. Lembrando que ele tem apenas 18 anos!

Obviamente, seu "agente" não ficou nada satisfeito em ver seu atleta no banco de reservas (leia-se: com poucas chances de conseguir uma transferência milionária para algum time do exterior e conseguir uma boa comissão para o sanguessuga). E resolveu colocar na cabeça do jogador que o melhor a fazer era procurar a justiça e se desvincular do clube.

A justiça acatou o pedido do jogador, e, a priori, o mesmo não é mais atleta do São Paulo. Procurado pela imprensa, Oscar declarou que pretende dar um rumo na vida, pois agora é pai de família (casou-se no último final de semana) e precisa alçar voos mais altos...Volto a lembrar: 18 anos!

O jogador alega irregularidades no cumprimento de seu contrato de trabalho por parte do São Paulo, que o obrigou a emancipar-se (o que não é permitido pela FIFA). Mas, precisava chegar a este ponto, de romper litigiosamente com o clube que o revelou para o futebol?

Além de loiras, cordões de ouro, carros possantes e churrascada com pagode, o que a maioria dos jogadores brasileiros têm na cabeça? O São Paulo investiu no garoto, na sua formação (esportiva, educacional e de cidadão), paga salários em dia, tem uma das melhores estruturas intra e extra campo, e agora ele resolve se rebelar contra tudo isso? Sabe aquela música do Ultraje a Rigor, chamada "Rebelde sem Causa", que dizia assim:

"Não vai dar, assim não vai dar, como é que eu vou crescer sem ter com quem me revoltar? Não vai dar, assim não vai dar, para eu amadurecer sem ter com que me rebelar!"

Que trolha...

Tinha que ser argentino...rararara!

O volante do Internacional, Pablo Guiñazu, mais conhecido como o "Genghis Khan dos Pampas", é um herói para a torcida colorado (até virou boneco, de gosto duvidoso, diga-se de passagem).

O argentino, de 31 anos, é considerado um dos mais raçudos jogadores da história do time, além de demonstrar boa técnica e lealdade, sem precisar apelar para chutes no vácuo com joelhada, nem pontapés na canela dos adversários. Evidentemente, todo grande time quer um jogador com este perfil, ainda mais quando vai disputar um torneio como a Libertadores da América, com a arbitragem toda hablando español e muita pegada dentro (e fora) de campo.

Agora, imagine a cena: o jogador assinou um documento, autorizando seu "agente" (novamente eles, ô praga dos infernos!!!) a negociá-lo com o São Paulo, obviamente sem o aval do seu clube, o Inter. Até aí, nada de muito anormal, tendo em vista que o contrato do jogador com o clube se encerra no dia 31 de dezembro.

Mas, um adendo muito importante muda todo o rumo da história: o documento (que está disponível no siste do jornal Lance! no endereço http://www.lance.com.br/infograficos/autorizacao-guinazu-info/) foi assinado na data de 01 de dezembro de 2009.

Na semana em que o documento foi assinado, que precedia a última rodada do Campeonato Brasileiro, o Inter ainda tinha chances reais de ser campeão e já estava virtualmente classificado para a Copa Libertadores de 2010, enquanto o São Paulo, apesar de ter um jogo fácil pela frente e ainda ter chances (remotas) de conquistar o título, corria o risco de nem classificar-se para a Libertadores.

Ou seja, o jogador, que poderia erguer a taça de campeão, já estava com a cabeça totalmente fora do clube, que até então havia valorizado muito seu passe (quando chegou ao Brasil, era um ilustre desconhecido), além de pagar salários em dia e elevá-lo à condição de ídolo.

Nos dois casos, o que falou mais alto foi justamente o dinheiro, não apenas as condições de trabalho, o reconhecimento pela torcida, o amor à camisa (aliás, o que é isto mesmo?).

Infelizmente, chegamos ao ponto em que torcer para nosso time de coração é como torcer para times de pebolim onde todos os jogadores não têm nome, são absolutamente iguais e só são distintos pela cor: verde x branco, amarelo x vermelho...

2009-12-21T10:50:00.000-08:00

Imagine um filme que tenha no elenco nada menos que Jack Nicholson, Glenn Close, Pierce Brosnan, Annete Bening, Sarah Jessica Parker, Michael J. Fox, Danny De Vito, Natalie Portman, Jack Black, e, de lambuja, Tom Jones (uma espécie de Jerry Adriani dos States), no papel dele mesmo. Toda esta verdadeira "orquestra" conduzida pelo "maestro" Tim Burton.

E agora imagine este elenco planetário num filme de humor ácido, que faz paródia ao próprio "american way of life", à indústria armamentista, aos jogos de poder, à imprensa sensacionalista e aos cientistas, entre outros.

À primeira vista, o filme soa apenas como mais uma película de ficção científica tipo "B", como tantos outros que rechearam as telas dos cinemas e tvs nos anos 80 (o filme, importante dizer, é de 1996). Mas, com um pouco mais de atenção, verá que é o mesmo Tim Burton dos ótimos Edward Mãos de Tesoura, O Estranho Mundo de Jack, Batman, Os Fantasmas se Divertem e Big Fish.

Marte Ataca! é um daqueles filmes que ou você adora ou simplesmente detesta! Eu me enquadro na turma dos primeiros...Assista e veja onde você se enquadra...

2009-12-21T07:10:00.000-08:00

Os meus cinco piores presentes de Natal:

1º) Disco do Padre Zezinho
Fato: Natal de 1988. Amigo-secreto. Fizemos uma caixinha e deixamos por dias na casa de minha avó, para que cada um pudesse colocar seu bilhetinho com o que desejava ganhar (quem disse que na família as pessoas se conhecem bem? rarara!)
Fui claro e conciso no meu pedido, queria um dos dois discos recém-saídos naquele ano: Go Back, do Titãs, ou Big Bang, dos Paralamas do Sucesso.
É chegada a hora da troca de presentes. Quem seria meu benfeitor? Meu amado tio Zezinho (um daqueles tios bem zen, na dele, educadíssimo, gente fina mesmo). Olho em suas mãos e vejo aquele formato quadrado e fininho, só podia ser um dos meus bolachões tão cobiçados.
Rasguei o embrulho com a empolgação juvenil que meus doze anos me conferiam! A capa azul não era familiar, nem a figura que nela habitava. Decepção. Raiva. Desapontamento.
O “presente”: um disco do Padre Zezinho! Que meu amado tio possa descansar em paz. Mas que ele saiba que a “obra” que ele me deixou como legado encabeçará esta maldita lista!

2º) Cortador de isopor
Fato: Certa vez, perto da época de Natal, eu e meus colegas de escola pública fomos visitar a fábrica de brinquedos Estrela. Tinha uns 10, 11 anos. Fomos apresentados à toda a linha de presentes, bonecos, jogos, carrinhos de controle remoto.
Ao final do passeio, cada um de nós recebeu um embrulho, sob a condição de só abrirmos quando chegarmos ao ônibus.
Os dez minutos que se sucederam foram, talvez, os mais longos da breve história de alguns de nós. Ao chegarmos na bumba, decepção: uma espécie de pistola, muito mal acabada, que nenhum de nós ousara adivinhar para que diabos iríamos usar aquilo.
Até que um de nós resolveu ler o que estava escrito na caixa: cortador de isopor. Se fosse cortador de pescoço, provavelmente teríamos arrancado o escalpe de pelo menos uns três professores...

3º) Sabonete Spree
Fato: Quem se lembra desta jóia da perfumaria vagabunda brasileira? Sabonete de limão, e, para completar, desodorante. Gambás costumavam se afastar de quem usava tal sabonete.

4º) Quebra-cabeça que vira pôster
Fato: Quem é o demente que acha que crianças saudáveis e boas da cabeça (ops, será que eu era assim?) gostam de ficar debruçados em cima de pecinhas minúsculas, praticamente idênticas, para junta-las uma a uma e, depois de semanas, ter um pôster de uma casinha de madeira, com um riozinho de águas límpidas passando ao lado e uma montanha com neve no topo atrás?
E o pior é que alguns pais sem-noção ainda mandavam enquadrar a “obra de arte” de seus rebentos e realizavam mini-exposições aos incautos parentes, ressaltando os dotes artísticos do pequeno palerma.

5º) Camiseta cor bege
Fato: A cor bege deveria ser banida para sempre da história têxtil mundial. E tem produtos que ainda dizem que o tal bege é a cor da pele...que falácia...

And The Oscar Goes To...Father Little Joseph

2009-12-21T06:21:00.000-08:00

10 motivos para detestar retrospectivas de final de ano

Tenho que confessar algo, no apagar das luzes de 2009: desde a mais tenra idade, nunca deixo de assistir, nos últimos dias do ano, às manjadíssimas retrospectivas. São programas com basicamente o mesmo formato, alguns mais bem produzidos, outros meio toscos, alguns deles temáticos (tipo "músicas que marcaram dois mil e sei lá quando"), mas, na essência, a mesma porcaria.

Sei que é um prazer mórbido (assim como comer aquela gororoba gordurenta que inevitavelmente vai te fazer mal...), mas, mesmo assim, ano após ano, lá estou eu sentado em frente à televisão, praguejando e vibrando com coisas que eu já vibrara ou praguejara outrora.

Para completar o rebosteio, decidi (por mais contra-senso que possa parecer), enumerar dez motivos para você não perder seu tempo com estas baboseira. Quem sabe eu não me anime e dê um pé na bunda das retrospectivas...nem que seja somente por hoje..rararara!

1) Toda retrospectiva que preste tem uma boa parte de seu tempo dedicada às homenagens póstumas (um obituário, é verdade). Repare bem e faça comigo o teste: todo ano aparece a figura de um artista que estava meio esquecido do grande público, que você nem imaginava que ainda estivesse vivo, mortinho da silva na tela (para fica mais mórbido, ainda aparece uma legenda com o ano de nascimento e ano de morte...). Sinistro!

2) As trilhas sonoras. Ah, para muitos a alma de uma retrospectiva está nas canções que acompanham cada deja-vu. O problema é a falta de criatividade de quem escolhe as músicas. Momentos alegres? Que tal "Shiny Happy People, do REM"...Roberto Carlos é onipresente nas cenas de emoção...Ação? Steve Vai, Iron Maiden...Comoção com final feliz? Coldplay, claro! Pode ouvir e me contar depois...Lembre-se que já são anos de deserviço prestado acompanhados fielmente por este quem vos escreve...

3) Sempre haverá um prédio que desabou ou explodiu, uma grande enchente, um desabamento ou tragédia natural, que fará com que o narrador mude radicalmente o tom de voz. Você vai ficando com medo, com tristeza, deprimido...

4) Então,n ão mais que de repente, uma boa notícia: alguém que escapou de ser esmagado por um piano que caiu do 15º andar porque decidiu apanhar um papel de bala que caiu no chão, o cara que ficou cercado pelas águas da enxurrada e foi salvo se agarrando ao rabo de um rato! neste momento, é inevitável uma canção para gran finales: Yanni!

5) Sempre vai faltar algo que foi relevante para você e foi impiedosamente esquecido pela produção do programa. O momento é propício para uma pergunta capiciosa: quem diabos tem o poder de decidir o que de mais importante ocorreu no ano? Para mim, certamente, não foi a ascensão do tecnobrega paraense, nem a nova sensação do Hip Hop americano.

6) Que prazer é este que temos em recordarmos das coisas ruins que aconteceram no ano. Não é justamente o espírito de renovação, de paz e reconciliação que são difundidos nesta época?

7) Algum time brasileiro ganhará 1 minuto de exposição gratuita por ter ganho o Campeonato Brasileiro. Atletas paraolímpicos só ganharão destaque se conquistarem mais de 25 medalhas de ouro cada um.

8) Retrospectiva é algo chato por natureza. E previsível. Ops, não estamos falando do especial de Natal do Roberto Carlos, não confunda!

Quer um exemplo: Tirarei o blog do ar para sempre se as retrospectivas não abordarem os seguintes assuntos: Morte do Michael Jackson, morte da Leila Lopes, chuvas em São Paulo, escolha do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas 2016, escândalos no governo do Distrito Federal, conquistas do César Cielo, o renascimento do Ronaldo Fenômeno...

9) Um ano tem 365 dias, em média. Cada dia tem 24 horas, o que nos leva a concluir que cada ano tem cerca de 8.760 horas. Um programa de retrospectiva “dos bons” dura cerca de 2 horas. Nem mesmo o mister M é capaz de conseguir condensar tanta coisa que acontece de interessante no mundo nestas 8.760 horas em duas horas (ah, e desconte deste tempo uns 15 minutos de comercial).

10) Aqueles assuntos que já estavam esquecidos nas reuniões de família, nas rodas de boteco e nas mesas de repartições públicas voltam totalmente repaginadas, prontas para serem difundidas, numa espécie de marketing viral ao vivo ou, se preferir um termo mais cult, num spam humano.

Vovó Mafalda? Não, Susan Boyle, que deverá figurar nas principais retrospectivas de 2009

2009-12-21T05:01:00.000-08:00

A vingança do bom velhinho...Rarara!

2009-12-21T04:17:00.000-08:00

Dica verde: Restaurante Lagoa Tropical

Semana passada tive a oportunidade de almoçar num daqueles restaurantes difíceis de se achar, sobretudo em São Paulo: bem localizado, de ótima qualidade, e, o mais relevante, preços ótimos.

Uma colega já havia recomendado o restaurante. Nunca calhou de nós (eu e a Fer) irmos, mas, desta vez rolou. E quase quem saiu rolando do lugar, de tanto comer, fui eu!

Não espere luxo! O esquema é o bom e velho self-service, mas com a vantagem de preço fixo (gordinho sempre se ferra em restaurante por quilo...). Sabe quanto? R$14,00, com direito a servir-se à vontade de saladas, pratos quentes, pães caseiros, sopas, avançar indiscriminadamente nas (deliciosas) sobremesas, fartar-se dos sucos e chás e encerrar o banquete com um trago de banchá.

Mereceram minha atenção o capeletti ao sugo, com um leve e delicioso recheio de espinafre com ricota, além do molho para salada, muito bom mesmo, à base de tofú com mostarda. As saladas, bem apresentadas e fresquinhas, cumpriram sua parte.

As sobremesas, incluindo dois tipos de pavês (caramelo e maracujá, este último na medida para diabéticos, pois era feito com adoçante), um apetitoso sagú de groselha (com calda deliciosa, servida à parte), boa variedade de frutas e um surpreendente bolinho de chuva (!) fecharam com chave de ouro a honesta refeição. Há boas opções para veganos também.

Os pontos fracos: uma boa quantidade de pratos quentes disponível era ovolactovegetariana, sobretudo as tortas e quiches. Também ficaram devendo os pratos feitos com as chamadas "carnes vegetais" enlatadas (como o quibe, sem a menor graça...) e uns pasteizinhos bem sem-vergonhas recheados de mortadela de glúten (gosto muito artificial).

Mas, nada que comprometesse a bela refeição. Eu recomendo!

Lagoa Tropical Restaurante Vegetariano
Rua Borges Lagoa, 406 (cerca de duas quadras do metrô Santa Cruz) - Vila Mariana
Horário: Segunda a sexta, 11h30 às 15h; domingo até 16h; Fecha sábado.
Cartões: Visa, Mastercard, American Express, Dinners

2009-12-21T03:26:00.000-08:00

Atalho para 2010

Estive pensando em postar uma mensagem de Ano Novo para as almas penadas que por um destes acidentes (ou pura falta de algo mais edificante e útil a fazer) resolveram ancorar neste porto inseguro que é o MH (Misturas Heterogêneas, pois todo blogueiro, assim como funcionário público, adora uma sigla...).

Para entrar no clima da minha recente vida de blogueiro, decidi que a mensagem deveria celebrar esta nova fase, longe dos padrões de cartões de Natal do tipo “10 por um réal”. Então, surgiu este texto sem a menor pretensão:

Atalhos

2009 praticamente já era...

É hora de darmos um F5 na nossa vida, é sempre bom, acredite

Para compreendermos melhor o que deu certo e o que deu errado, precisamos acessar F3

E nos mantermos conscientes de que não podemos simplesmente dar um Ctrl + Z em nossas ações

Mas podemos (e devemos) dar um Crtl + Home, um F4 para revermos nossos erros, e, definitivamente acessarmos o Shift + Del em nossos vícios e medos.

Todas as nossas vitórias e derrotas devem ser consideradas iguais dádivas, o importante é assimilarmos as lições e darmos um Alt + Seta para Direita.

Não devemos temer os momentos difíceis, nem deixarmos de pedir F1 aos amigos de verdade – são nestes momentos de dor e aflição que eles aparecem.

Quando pensamentos inúteis ou negativos insistirem em povoar nossa mente, não titubeie, ESC neles.

Dê um Ctrl + D e acesse a lembrança de quem você é...dos amores, dos prazeres, dos momentos de sucesso, de sua fé, sua esperança, sua bondade...

É chegado o momento de dar um Alt + F4 em 2009

E dar um Ctrl + ESC para 2010, com a eterna recordação de Deus e de quem somos de verdade, sem mágoas e máscaras...

(Marcus Paro)

As teclas de atalho usadas:

F5 – Atualizar página
F3 – Realiza pesquisa
Ctrl + Z – Desfaz última ação
Ctrl + Home – Vai para o início do documento
F4 – Exibir histórico
Shift + Del - Excluir um item ser armazená-lo na lixeira
Alt + Seta para a Direita – Avança para a Página seguinte
F1 – Ajuda
ESC – Interromper, Parar
Ctrl + D – Exibir Favoritos
Alt + F4 – Encerrar Programa
Ctrl + Esc - Iniciar

2009-12-16T05:10:00.000-08:00

Samba, suor e humor barato

Amo meu país! Ponto! Mas, justamente por amar esta pátria, sinto-me bem à vontade para dizer que nem tudo que vem com a etiqueta "made in Brazil" me comove ou me apaixona. Sem recorrer ao lugar-comum de reclamar dos políticos, da corrupção, da violência, da falta de educação, de ética, de cidadania, do egoísmo e tantas outras mazelas humanas, ainda existem milhares de "coisinhas brasileirinhas" que não me apetecem.

O samba é uma delas. O carnaval (intrinsecamente ligado ao primeiro) também não. O frevo me enfurece de raiva. Comida mineira me irrita. Churrasco me entristece. Propaganda de cerveja me deprime. Show de mulatas para gringos me envergonha. Ruas pintadas de tinta nas vésperas de Copa do Mundo fazem com que me sinta um idiota. Canções natalinas tocadas com cavaquinho despertam meus mais cruéis e viscerais instintos.

O humor brasileiro também me irrita. E como irrita! Mas por que tanto ódio neste coração? Porque humorista brasileiro ganha dinheiro e fama das seguintes maneiras:

a) Fazendo imitações (a maioria sem a menor graça) de personalidades, como Pelé, Silvio Santos, Padre Quevedo, Lula ou personagens de novelas globais. Vide "Casseta e Planeta" e "Programa do Tom".

b) Fazendo piadinhas que remetem ao período jurássico (igualzinho aquele tiozão que você tem, que no almoço de domingo, ao ver a sobremesa, pergunta se é pavê ou pracomê...). Os expoentes deste tipo de "humor" são os programas "A Praça é Nossa" e "Zorra Total".

c) Imitando "bichinhas".

d) Fazendo humor chulo, expondo as pessoas ao escárnio público, de preferência guarnecido de uma dúzia de bundas espremidas em mini-biquinis (tipo "Pânico")

Obviamente, exietem boas exceções, como o humor inteligente do CQC (composto sobretudo por gente de teatro, com formação em humor e liderados por um dos caras mais inteligentes e capazes da TV brasileira, o Marcelo Tas). Gosto também do Bruno Mazzeo (filho do Chico Anysio) e seu engraçado "Cilada". Dos "Normais" já gostei mais, acho que a fórmula está minguando um pouco depois que virou longa-metragem. E mesmo em programas que não são propriamente de humor, como o esportivo "Cartão Verde", somos brindados com pérolas do Xico Sá e do Doutor Sócrates.

Mas existe um tabu muito difícil de ser derrubado: o brasileiro, em geral, não gosta de humor que expõe suas mazelas, suas fraquezas, suas inapetências.

Quando o humorista norte-americano Robin Willians disse, há duas semanas atrás, no programa de entrevistas do David Lettermann, que o Brasil só ganhou o direito de sediar as Olímpíadas de 2016 porque "o Rio de Janeiro levou 50 strippers e 50 gramas de cocaína" para os eleitores, foi como se o dito-cujo tivesse declarado guerra à nossa pátria.

Uma brincadeira (de mau-gosto para alguns), que expôs ao mundo uma de nossos "calcanhares de Aquiles" (drogas e turismo sexual/ prostituição) não pode ser considerada apenas uma brincadeira?

Não, ao menos para alguns ufanistas e políticos aproveitadores de plantão. Eclodiram respostas muito mais agressivas que a própria piada. "Dor de corno", respondeu o prefeito do Rio de Janeiro. ONG's e entidades de direitos humanos manifestaram seu repúdio nos jornais e na TV. Virou motivo de debate nos programas de TV, no noticiário mundo-cão e nas rodas de boteco.

Piada de Woody Allen (que eu adoro, à propósito): "Não posso ouvir Wagner que sinto vontade de invadir a Polônia". Uma piada dura, ainda mais se levarmos em consideração que quem contou foi um judeu!

Chris Rock (um dos mais famosos humoristas norte-americanos) faz piada com a própria vida em "Everybody Hates Chris", expondo mazelas como a pobreza e a questão racial (ele é o único negro numa escola de brancos, a Corleonne).

Eu sou gordinho, já faz alguns anos. Não tenho a menor vergonha de me auto-sacanear. Aliás, sacanagem de verdade seria eu achar que minha pança é igual à barriga sarada do Beckham. O Danilo Gentili fez um comparativo muito bem sacado no seu blog:

"O brasileiro é uma gorda de 300 kilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds". E completa:

"Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É tão gorda que a Endoscopia dela vai ter que ser uma produção de Steven Spielberg!". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água".

Ô gente sem noção...Rararara!

Para o inferno com sua falta de graça...

2009-12-16T03:19:00.000-08:00

A causa é mais que justa.

O portal Terra está fazendo uma promoção no seu novo canal de músicas. Funciona assim: eles convidaram 5 artistas para montar uma playlist, uma listinha das músicas que eles gostam e mais ouvem, e cada um escolheu uma ONG para receber o dinheiro do prêmio da playlist mais votada.

A rockeira gente-boa Pitty, que é gateira (assim como eu e a Fer, a mãe de todos meus gatos e minha alma gêmea) escolheu a ONG Adote um Gatinho, uma instituição séria, comprometida com a causa da proteção animal de verdade.

O artista com o maior numero de votos irá doar R$ 75 mil para a ONG escolhida e os seis seguintes R$ 30mil, R$ 25 mil, R$ 20 mil, R$ 15 mil e R$ 10 mil respectivamente.

Se ganharmos, levamos o prêmio máximo, e cá entre nós, este dinheiro ajudará muito, pois o abrigo da instituição precisa de umas reforminhas, além de permitir custear um grande multirão de castração em alguma favela de São Paulo, ajudando a conter a população de gatinhos abandonados.

Para votar é só entrar no link e votar quantas vezes quiser! Preparem seus dedinhos porque precisamos de muitos votos. Lembrem-se que vcs podem votar muitas vezes, não tem limite de vezes.

http://sonora.terra.com.br/vote

Conheça a Ong Adote Um Gatinho AUG: http://adoteumgatinho.uol.com.br/

2009-12-16T03:10:00.000-08:00

Mais uma vez abro espaço no meu território sagrado (este blog, ora bolas!) para dois textos do sempre excelente Marcelo Coelho. Só um cara genial pode ser tão dicotômico a ponto de escrever textos longos, críticos, rebuscados, com embasamento histórico e filosófico na Folha de São Paulo e ao mesmo tempo crônicas do dia-a-dia, na linguagem simples e direta, como faz com seu alter-ego Voltaire de Souza, que povoou as páginas sanguinolentas do Notícias Populares (ou NP para os íntimos) e hoje é presença diária no jornal Agora.

Muito bom! Se eu tivesse prestado mais atenção às aulas do cara, não estaria aqui apenas babando ovo...Rarara!

SACOLA DA SORTE

Natal. Tempo de compras.
Elenice tinha uma loja de roupas no interior de Minas.
Como sempre nesta época do ano, a jovem se dirigiu ao Bom Retiro.
Atacadistas. Butiques. Ofertas.
-Isso tudo vai vender como água em Montes Claros.
O Corsa 93 estava abarrotado de sacolas.
Chuvas. Enchentes. Inundação.
O Corsa começou a boiar na Marginal.
Elenice abriu a porta. Água até o pescoço.
As sacolas de plástico se perdiam na enxurrada.
-Não é possível... é um pesadelo...
Um caminhoneiro ajudou Elenice a sair do sufoco.
Ela ainda teve tempo de pegar uma sacola no lamaçal.
Foi grande a surpresa quando Elenice abriu a sacola.
Não eram roupas de butique. Mas sim milhares de dólares.
Propina saída de um carro oficial encalhado ali perto.
Com o caminhoneiro Girardes, a jovem planeja o réveillon em Cancún.
No mar de lama, nem tudo o que está boiando merece nosso desprezo.

AQUARELA DO BRASIL

Escândalos abalam o país.
O dr. Correia tinha muito poder no Distrito Federal.
A televisão mostrara o político enchendo os bolsos com dinheiro vivo.
-Um momento. Posso dar explicações.
Ele tirou uma longa lista do bolso.
-O dinheiro é para uma série de doações de caridade.
Correia foi enumerando tudo com muito método.
-Trezentos mil para a Biblioteca Comunitária Mamãe Gansa.
Os repórteres ouviam atentamente.
-Quinhentos mil para plantar o Coqueiro que dá Coco.
Os olhos de Correia estavam estranhamente fixos.
-Um milhão para botar o Rei Congo no Congado.
A voz de Correia assumiu um ritmo mais animado.
-Quinhentos para o Quilombo do Mulato Inzoneiro.
Sons de batucada se ouviram ao longe. Já era a preparação de um desfile carnavalesco.
-O resto é para todo esse meu Brasil brasileiro.
Alguns políticos são como karaokê. Quando falta assunto, entra o samba-exaltação.

2009-12-15T06:28:00.000-08:00

A foto que ilustra o logo desta nova seção do blog foi retirada de um blog bem engraçadinho (www.poutz.com/2009/02/arte-com-ovos.html). Vale a visita. Quem gosta de tosqueiras, como eu, vai se sentir em casa...

2009-12-15T06:22:00.000-08:00

Jóias natalinas?

Artigo muito legal escrito pelo jornalista do Jornal Folha de São Paulo, Marcelo Coelho (pena que na maioria de suas aulas eu estava no boteco...rarara), em seu blog (http://marcelocoelho.folha.blog.uol.com.br/)

Panetone

Desde que me dou por gente ouço críticas ao consumismo natalino. “Não existe mais nenhum espírito cristão... é só comércio”, dizia minha mãe, por volta de 1965. A palavra “consumo” ainda não estava em voga.

Não tenho motivos, portanto, para reclamar da “descaracterização” do Natal. Mas tenho algo a dizer sobre a descaracterização do panetone. Aqui, sim, o fenômeno é grave, relativamente recente, e irreversível.

Não me refiro aos panetones do governador Arruda, cuja imaterialidade até o momento não deixa de trazer um apelo ao mínimo de fé e misticismo que ainda se aninha no coração humano. Falo dos panetones de verdade, os que se apalpam, cheiram e comem nesta época do ano.

Nunca foram a melhor coisa do Natal; quando criança, eu tampouco dava bola para amêndoas, castanhas e avelãs. O sabor de frutas cristalizadas talvez não seja o mais atraente ao paladar infantil: a beleza daqueles cubos de cidra verde, raros no meio de algumas passas amarelas e pretas, trazia à boca uma certa decepção escorregadia e saponácea.

A massa, pronta a ressecar-se, bastante queimada na parte da baixo, nada mais era, para mim, que a de um pão doce de padaria. O panetone, enfim, estava na categoria do sorvete de creme, do arroz-doce, do manjar branco, do doce de batata doce, do incompreensível sequilho, do chatíssimo biscoito amanteigado: coisas de velho, prazeres pálidos, católicos, parentes de papas e mingaus.

Só mais tarde comecei a gostar de panetones. A verdade é que melhoraram muito: a química progrediu, tornando-os mais perfumados e macios, com mais frutas, menos casca preta. Melhoraram. E depois entraram num processo de completo declínio. Declínio moral, faço questão de frisar. Ético, espiritual, deontológico.

A semente da corrupção começou quando foi inventado o chocotone. O consumidor, como bem sabem os fabricantes, não resiste a chocolate. Imagino que as vendas de panetone não andassem lá essas coisas. Era preciso conquistar novos mercados; as crianças, que nada encontravam de interessante nas frutas cristalizadas, foram seduzidas.

Os pingos (ou melhor, as “gotas”) de chocolate entraram na massa do panetone como os soldados gregos no cavalo de Troia. A praça foi então conquistada cruelmente.

2009-12-15T05:58:00.000-08:00

Hoje me lembrei de um filme que assistimos (eu e a Fer) alguns meses atrás e resolvi usar este post para homenageá-lo. A película nada convencional (nem no estilo, na forma, tampouco na aparição entre os blockbusters) casou exatamente com o estilo de filme que eu gosto: intenso!

Feios, Sujos e Malvados é uma obra-prima do cinema italiano da década de 70, do cineasta Ettore Scola, premiado em Cannes, e que tem como principal motivo de ser visto a atuação impagável de Nino Manfredi, no papel do patriarca Giacinto.

Quem assistiu O Poderoso Chefão e Scarface vai notar muita semelhança entre Giacinto e os personagens interpretados por Al Pacino (até há uma certa semelhança física entre eles...), apesar da diferença no estilo entre os filmes.

A história, uma comédia social (ou seria uma tragicomédia?), é ambientada numa favela romana nos anos 70 e conta a saga de Giacinto, sua mulher e 10 filhos, mais os agregados, vivendo num barraco imundo, escuro e fétido. Todos (sem exceção) querem, à todo custo, roubar o dinheiro que o pai recebeu do seguro, por ter perdido o olho num acidente de trabalho.

O personagem principal nos causa vertigem, riso, ódio, compaixão, mas, acima de tudo, nos proporciona uma excelente jornada através da miséria humana, com sagacidade e acidez. É uma daquelas personagens que amamos ou odiamos, mas nunca podemos dizer que foi "mais ou menos".

Eu recomendo!

2009-12-15T05:43:00.000-08:00

Não gostou do molho especial? Toma!

2009-12-14T15:17:00.000-08:00

Uma das figuras mais respeitadas entre os vegetarianos no mundo todo é também um dos meus maiores ídolos: o figuraça do bem, sir Paul Mccartney.

Recentemente, o bravo Paul foi chamado a discursar no Parlamento britânico sobre temas ligados às mudanças climáticas, e, claro, o vegetarianismo. Com um discurso sempre inteligente e embasado em muito conhecimento e experiência pessoal, Paul defendeu uma redução no consumo de carne entre os britânicos, como forma de diminuir as emissões individuais de carbono.

Para tristeza deste escrevinhador, a grande maioria dos políticos recebeu o discurso com piadinhas, trocadilhos infames e até um convite para almoçar numa churrascaria. Nada que chegue a surpreender, num país que tem os piores hábitos alimentares entre todos os países europeus e assiste estarrecido a sua população atingir níveis de obesidade mórbida comparáveis aos norte-americanos.

Um país que possui uma das gastronomias mais inócuas de todo o mundo, com pratos "requintados", como o fish and chips (peixe frito e batata frita, super saudáveis...), o roastbeef e uma profusão de linguiças, embutidos e miúdos de carneiros, bois e vitelos. Tudo regado a muito álcool!

Um país que destruiu quase toda a sua vegetação nativa em nome da tal revolução industrial, que gasta milhões de libras anualmente para financiar guerras (como a do Afeganistão e do Iraque), que persegue e mata imigrantes, como o inocente Jean Charles e que exalta um sistema aristocrático e inerte como a monarquia, iria realmente se preocupar com questões ligadas à ética e à conservação do planeta?

Felizmente, nem todos os britânicos são assim! Vida longa aos britânicos do bem! Vida longa ao nosso Macca!!!

2009-12-14T14:57:00.000-08:00

Entre as milhares de opções de guloseimas que faziam parte da minha infância - em mais um revival a la 80's - algumas eram bem legais (Chocolate Sensação, Toblerone, Balas Mastigáveis Kids, Lollo). Outras, meros lixos doces feitos para aniquilar uma geração de dentes saudáveis, como "sorvete quente", lanche do Fofão, dadinho, doces de abóbora, de batata doce e batata roxa, aqueles de banana (que vinham num copinho, com pazinha de madeira), "falso sorvete" (uma meleca feita à base de maria-mole, impávida no alto de uma casquinha murcha de sorvete, coberta por uns confeitos vagabundos e coloridos).

Tá! Até agora foi fácil puxar da memória, não? Agora, este outro produto, que fazia parte da lista dos "requintados" ficou muito pouco tempo à venda, por isso poucos incautos tiveram o prazer de prová-lo...

Seu nome? Magdalenas Heras Bareche. Mas, what fuck is that? Uma espécie de Ana Maria (aquele bolinho que tanto adorávamos e que hoje parece feito de estopa...), mas muito mais gostoso...Era importado da Espanha...

O comercial de TV era tentador, com imagens do produto recheado nos sabores morango, baunilha e chocolate...Te gusta morango? Si. Te gusta chocolate? Si. Te gusta baunilha? Si. E como te llamas? Magdalenas Heras Bareche!

Te gusta?

2009-12-14T09:39:00.000-08:00

No último sábado tive a oportunidade de ver um baita show na TNT, a primeira noite do "Rock'n'Roll Hall Of Fame 2009", tradicional encontro anual que reúne grandes nomes da música para homenageá-los. Foi revigorante e ao mesmo tempo decepcionante!

Mereceram minha atenção:

-"Gimme Shelter", com U2, Mike Jagger e Fergie (uma grata e gata surpresa!)

- Stevie Wonder (com participação especial de Sting), na sensacional "Higher Ground" (e uma incidental "Roxanne" do Police).

- O próprio Sting interpretando "People Get Ready", do Rod Stewart. Linda balada!

- Simon & Garfunkel: espécie de Kleiton e Kledir norte-americanos, continuam afinadíssimos! "The Sounds os Silence", "The Boxer" e "Bridge Over Trouble Water" continuam maravilhosas canções interpretadas com muita emoção pelos caras!

- Jon Fogerty, Bruce Springsteen e E Street Band com a clássica "Fortunate Song" do Creedence. O Jon continua mandando bem no seu estilo folk-rock caipira americano!

- Sam Moore, o rei da soul music, com um petardo de fazer inveja ("I'm a Soul Man")

Mereceram meus pêsames:

- "Enter Sandman" do Metallica. É uma das músicas que mais marcaram minha adolescência. Tive oportunidade de vê-los tocando no auge da carreira, na turnê do "Black Album" e foi broxante ouvir a voz do James Hetfield - aquela voz rouca e gutural foi para as picas, parecia videoke do Metallica.

- Ozzy Osbourne. O primeiro álbum de heavy metal que eu ouvi foi o Volume 4, do Black Sabbath. Amei logo de cara! Depois comprei "Sabbath Bloddy Sabbath", "Black Sabbath", "Masters of Reality", "Paranoid", todos com o Ozzy à frente dos vocais. Ah, e ainda comprei "Diary of a Madman", "Bark at The Moon", "Just Say Ozzy", "Tribute to Randy Rhoads", "Live and Loud" e "No More Tears".

Resumindo: tenho certa autoridade para falar do comedor de morcegos...

Exatamente por isso eu me sinto à vontade de dizer que me embrulha o estômago ver o Ozzy, só o bico do corvo, a carcaça do capeta, o gorfo do urubu, pulando de um lado para o outro cantando (mal) as manjadíssimas "Paranoid" e "Iron Man", com o acompanhamento do Metallica a tiracolo.

Bem, podia ser pior...ele poderia ter cantado "Changes", agarrado à sua filha porcina. Eca!

Espero pela segunda noite...

2009-12-14T09:10:00.000-08:00

Fazendo justiça (ou seria um contraponto?) ao post anterior, mando 5 melhores covers dos Beatles, segundo minha modesta opinião - afinal, sou ou não sou dono desta joça?

1º) With a Little Help For My Friends – Joe Cocker

2º) Come Together – Aerosmith
3º) Helter Skelter – U2
4º) Golden Slumbers/ Carry The Weight – Phil Collins
5º) I Call Your Name – The Mammas & The Papas

Vale uma menção honrosa para a divertidíssima versão de "I Am The Walrus", na voz do Jim Carrey. Hilária!

2009-12-14T08:55:00.000-08:00

Na onda dos lançamentos e relançamentos das obras-primas dos Beatles que vem inundando a indústria fonográfica mudial, nossa pequena homenagem (?) aos fab four: as piores versões brazucas das músicas do quarteto fantástico.

1º) "Hey Jude" - Kiko Zambianchi ("Hey Jude") - Sempre tive vontade de bater na cabeça do dito-cujo com um porrete com prego enferrujado na ponta só pela injúria de cantar “Esqueça....”, quando a original diz “Remember” (Lembre-se)

2º) “Menina Linda” – Renato e Seus Blue Caps (“I Should Have Known Better”). Aproveitadores baratos, usavam o artifício do “delay” dos lançamentos internacionais aqui no Brasil, na década de 60, para lançar versões estúpidas de músicas dos Beatles antes das originais chegarem por aqui. A frase “Sua boneca vai quebrar, mas viverá o nosso amor” é um a pérola do cancioneiro vagabundo brasileiro.

3º) “O Bode e a Cabra” – Rita Lee (“I Wanna Hold Your Hand”) – Detesto versões metidas a engraçadinhas. Esta, além de sem-graça é idiota! “A cabra gritou méééé” merece ser enquadrada no Código de Hamurabi!

4º) “Eu Te Amo” – Zezé di Camargo e Luciano (“And I Love Her”) – Musica estilo bolerão, a la Waldick Soriano. A original já não é das minhas preferidas, a versão ficou ainda pior.

5º) “Meu Bem” – Ronnie Von (“My Girl”) – Pobre versão do pobre diabo de madeixas longas e ego maior ainda... Ah, meu bem...

2009-12-10T09:55:00.000-08:00

Ivete Sangalo confirma show com Beyoncé em Salvador (Traduzindo: Quando pensamos que tudo vai mal, sempre pode piorar...)

O sacrilégio acontecerá na Bahia de Todos os Santos (ou seria de todos os diabos?) em fevereiro de 2010 (para o povo ficar o mês inteiro em festa). Os portões do inferno serão abertos um mês antes, segundo organizadores. Ao invés de alfazema, as tradicionais bahianas do Bonfim vão lavar o palco com enxofre!

A Rede Globo transmitirá ao vivo a festa dos discípulos de Sauron!

Beyonceé: de tanto usar tomara-que-caia, caiu! Bem feito! Rararara!

2009-12-04T05:06:00.000-08:00

Ao pé da letra...Rarararararara!

2009-12-02T10:16:00.000-08:00

Os números da tele-sena estão em luto...

Locutor Lombardi morre aos 69 anos

Em minha infância eu tinha medo do Lombardi. Achava tratar-se de uma alma penada, algum fantasma das profundezas, já que, a exemplo da loira do banheiro e do homem do saco, todos nós sabíamos que ele existia mas nunca tínhamos visto mais gordo (ou seria magro?).

Hoje, abro o site da Folha de São Paulo e me deparo com a notícia acima, e, num momento a la Xico Sá passo a filosofar: irônica esta vida...o cara passou a vida falando sem ninguém saber quem, nem como ele era. Depois que todo mundo ficou conhecendo o dito, ele não tem mais nada para falar...

Aí está ele...ou será estava?

2009-12-02T10:01:00.000-08:00

Faltam 4 dias para um dos eventos mais importantes da atualidade. E antes que algum espírito de porco ouse dizer que é o sorteio da Copa 2010, vou logo estragando: estou falando da Conferência do Clima de Copenhague, na Dinamarca.

O dia 06/12 poderá entrar para a História como o momento em que a humanidade (representada pelos seus líderes políticos) mudará o rumo do planeta, seja para o bem quanto para o mal.

Para o bem, se os nossos mandatários tiverem a coragem de aprovar e colocar em prática ações efetivas contra o desmatamento, a poluição desenfreada causada por veículos e indústrias, que tem como "produto final" o aquecimento global. Para o mal, se for mantida a decisão de não enfrentar a questão, seja em função dos custos econômicos, mas, sobretudo, pelos custos políticos que tais processos implicam.

O Greenpeace fez sua parte, criando uma das mais impactantes campanhas de sua história: uma série de outdoors espalhados pela cidade de Copenhague, mostrando os principais líderes políticos do mundo num cenário futuro, envelhecidos, desculpando-se por não terem feito nada para deter os avanços das mudanças climáticas. Confira todos os outdoors no site do Greenpeace Brasil (www.greenpeace.org/brasil)

A mensagem: "Desculpe-me. Nós poderíamos deter as catastróficas mudanças climáticas...mas não fizemos."

Barack Obama

Nicolas Sarkozy (por isto a Carla Bruni não merece...)

Santa Claus, ops, Lula...

2009-11-30T10:39:00.000-08:00

Velho e bom Stones! Não necessariamente nesta mesma ordem...

Imagine a cena: segunda-feira, 15:30 horas, Vila Augusta, Guarulhos.

Temperatura: algo em torno dos 31°C.

Personagem: Gordinho sedentário, preguiçoso, que acabou de se empanturrar com o resto do macarrão de domingo, bezuntado de filtro solar fator 50, com preguiça, de mau-humor, com o carro quebrado na oficina, atrasado para o serviço, celular com fone de ouvido e nada de música que preste no dial da rádio.

A redenção: Uma canção daquelas de mudar o dia da gente: Mixed Emotions, do Rolling Stones. É impossível ouvir esta música e não pensar em coisas boas! Pensei em praia, com minha gata, água de coco gelada, brisa, mergulho na água!

Fiquei tão "up" que resolvi atualizar uns posts e compartilhar esta maravilha! Enjoy it!

2009-11-30T10:25:00.000-08:00

Quando achamos que já vimos de tudo nesta vida, aparece alguém assim para que nos sintamos ainda pior...
O mais incrível é como se intitula o "artista": Flychelangelo! Pobre diabo!

2009-11-30T10:12:00.000-08:00

E se todo mundo resolvesse dizer a verdade?

O STJD diria: "Não foi para tanto. Só tirei o Dagoberto e o Borges do campeonato porque não aguentava mais ver o São Paulo campeão.

O Mano Menezes diria: "Vou colocar a culpa na arbitragem só para não dar na cara que entregamos o jogo para o Flamengo"

O Ronaldo Fenômeno diria: "Eu sou carioca e flamenguista. Pedi para sair do jogo porque não tenho mais chance de ser campeão e adoraria ver meu mengão com a faixa no peito". Aliás, na madrugada vou dar umas bandas por Campinas...".

O Adriano diria: "Andei pisando onde não devia, qual idiota acredita mesmo que eu pisei numa pobre lâmpada de jardim?"

O Diego Souza diria: "Até tentei chutar a bola, mas nunca imaginei que ela fosse para o gol"

O Ricardo Gomes diria: "Meu time achou que ia golear o Goiás quando fez o primeiro gol. Mandei o time atacar mesmo. E daí se tomamos gol de contra-ataque mesmo vencendo o jogo? Quer saber? Nem técnico de verdade eu sou!"

Os jogadores do Grêmio diriam: "Dane-se o Internacional. Vamos entregar o jogo e ver nosso rival na lona!".

E os jogadores do Internacional retrucariam: "Se nós estivéssemos na mesma situação, faríamos exatamente igual".

E a CBF diria: "Não admito que nenhum time do Rio de Janeiro caia justamente no ano que a cidade foi escolhida sede dos Jogos Olímpicos. Ah, e se pudermos fazer com que algum deles chegue ao título, deixe conosco!".

Pensando bem, nem sempre é bom dizer somente a verdade, nada além dela...Rarara!

2009-11-28T10:34:00.000-08:00

Jogador flatula na cara de árbitro e recebe cartão amarelo

O árbitro inglês Bunny Reid recebeu um presente no mínimo inusitado: uma bufa na cara!

Enquanto checava se as chuteiras do jogador Levi Foster do AFC GOP, da quarta divisão do futebol inglês, estavam ok, o sacana lascou uma peidorra na cara do tiozão.

A jogada valeu um cartão amarelo ao jogador e o escárnio público mundial do árbitro. A partida terminou 5x0 para o time do peidorrento, e ele foi o melhor em campo.

O cidadão tentou justificar-se. alegando que, na véspera da peleja, havia comido muito curry! Peraí, eu como muito curry, será que é por isso? Ah, agora entendo...rárárá!

Fala a verdade, qual é pior: levar uma lufada de ar podre na cara ou apitar jogo da 4ª divisão do campeonato inglês? Quer saber? Bem-feito para o árbitro!

Olha a cara dos sacanas e a do pobre diabo...

2009-11-27T11:30:00.000-08:00

Quem tem 18.000 libras (cerca de R$ 52.000,00) para gastar com um daqueles objetos de consumo de todo adulto que se recusa a deixar de ser criança vai amar conhecer o "brinquedinho" que a empresa inglesa 20LTD (http://www.20ltd.com/product/good-versus-evil-opus-football-table) fabrica.

Famosa pelo sem número de peças conceituais que esbanjam o fino trato do design europeu, a empresa produz uma série limitadíssima de jogo de pebolim. Ok, mas o que tem de tão especial esta mesa? Simplesmente o duelo mais antigo, o mais esperado, o verdadeiro clássico dos clássicos: o bem ("time de Deus") contra o mal ("time do Demônio").

Atenção para a escalação:

Time de Deus: Goleiro: Papai Noel / Zagueiros: Thomas More e Bobby Moore / Laterais: Madre Tereza de Calcutá e Dr. Jekyll / Meio-Campo: Flash Gordon, Christopher Robin e São Francisco de Assis. O ataque "iluminado" é composto pelo trio: Mary Poppins, Gandhi e Deus.

Time do Demônio: Goleiro: Homem do Saco / Zagueiros: Rosa Klebb e Lady Macbeth / Laterais: Mr. Hyde e Jack, O Estripador / Meio-Campo: Pol Pot, Adolf Hitler e Idi Amim. O ataque "matador" é formado pelo trio Conde Drácula, Calígula e Lúcifer.

Diversão a beça! Quero um!

2009-11-27T10:52:00.000-08:00

Cada vez pior...

Há cerca de um ano atrás, por uma destas bizarrices corporativas, tive a oportunidade de participar de um evento do tipo "cabeça", promovido pela revista Carta Capital, com os principais economistas de nosso país - gente do calibre de Delfim Neto, Bresser Pereira, Guido Mantega e, sim, ele mesmo, Luiz Gonzaga Belluzzo!

Ele ainda não era presidente do Palmeiras, apesar de circular fortemente no meio futebolístico, como bravo opositor da múmia verde com nome de terrorista, o tiozão Mustafá! Sua eleição foi marcada pela esperança de novos ares pelos lados do Palestra. Nem o mais pagão dos cristãos imaginaria que nosso amável bom velhinho fosse revelar-se um pateta de primeira linha!

Coisas que só o futebol tem o dom de proporcionar! Na arquibancada, o doutor se confraterniza com o gari, abraçamos quem nunca vimos na vida e brigamos entre si como inimigos! E todos nós entendemos de futebol, somos PhD do esporte bretão. Contestamos escalações, táticas, jogadores (mas a grande maioria de nós não passa de uma cambada de pernas de pau, sedentários e pebas). Até aí tudo bem...

O grande problema é quando um dirigente do porte do Belluzzo resolve comportar-se como torcedor de barraquinha de pernil em porta de estádio, da turma do pingão, daqueles que brigam com o pai por causa do "parmera".

Ok, o time do Palmeiras pode protagonizar, conforme disse o Milton Neves, uma das maiores "paraguaiadas" do futebol, ao despencar rodada após rodada, fracasso após fracasso, e correr o risco iminente de ficar fora até da Libertadores. Tudo isso mexe muito com os nervos de todos - que o digam o Obina e o Mauricio.

Ameaçar o árbitro Carlos Eugênio Simon com pérolas do tipo "vigarista, que deve estar na gaveta de alguém" e "se eu trombar com ele na rua vou dar uns tapas nele" foi demais. Mas, quando pensamos que tal ato teria sido um momento de fúria isolado, o presidente novamente fez o papel de paspalho, na frente de todos.

Numa festa da Torcida Mancha Alvi-Verde (que ocorreu há uns dois meses atrás e só agora vazou na internet), Belluzzo sobe ao palco e brada "Vamos matar os bambi (sic)"! Violento ele, não? Primeiro quer estapear um, depois matar outro!

O pior de tudo foi que, ao ser questionado pela imprensa, o dirigente fez o que todo homem de bem não deve fazer: tentou justificar o injustificável. Somente após muita repercussão negativa - inclusive entre os amigos mais próximos - Belluzzo resolveu pedir desculpas publicamente.

Não vou perder mais tempo com este assunto, afinal, futebol supera toda a lógica e bom senso...Mas eu adoro tudo isso!

2009-11-18T11:55:00.000-08:00

Um Oásis no meio do deserto...

Tenho verdadeira paixão por rádio. Mesmo diante de um sem número de informações disponíveis na rede, gosto de ouvir notícias nas rádios AM e não dispenso uma música tocada no rádio do celular à noite, na cama, quando estou sem sono...

Nestas andanças radiofônicas começo a me lembrar de minha infância/ adolescência, quando eu adorava curtir uma fossa ouvindo aqueles programas melosos, com frases prontas e traduções de standartes bregas internacionais sendo traduzidas na sequência pelos locutores de voz pastosa...tipo Sérgio Boca (que Deus o tenha, se ele estiver morto!)

Era o tempo em que estações como Metropolitana e Rádio Cidade tinham programas com nomes sugestivos, como "Love Times" ou "Love Songs" (êta falta de criatividade...).

Numa destas noites de autoflagelação, vagando pelo dial, hora entre canções sertanejas de um mal gosto peculiar, hora no meio da batalha entre Deus e o diabo nas rádios evangélicas, quase chegando a desligar quando vejo que pouco me resta além destas bandas chegadas numa mamadeira de carne como Fresno, NX Zero e afins, surge um alento...

Lá pelas tantas, ouço uma batida familiar: um reggae bem "root", batidão tipo dub, vocais a la The Wailers, pensei: é Bob Marley! Pude até identificar, pela batida, que se tratava de uma canção de Bob (seria "Natty Dread"? "Stir It Up"?...numa fração de segundos vem aquela voz, cantando rasgado, em italiano!!!! Sim, no idioma da Camorra! E para minha surpresa geral, apesar do timbre de voz lembrar muito o rei jamaicano do reggae, é tudo italiano, capiche?

Decidi prosseguir com minha mórbida curiosidade (pensando, lá no fundo, onde merdas daria este caminho que resolvi seguir...). Logo em seguida surge uma versão em francês da excelente "Hit The Road Jack", hit interpretado por Ray Charles (que virou "Fiche le Camp Jack").

Aí foi uma série de petardos, uns muito bons , como a versão em cumbia venezuelana da música "Englishman in New York", do Police ("Venezuelan in New York") e a versão salsa de "Come Together", dos Beatles (com Tito Puente e convidados). Mas o auge mesmo foi a versão de "Light my Fire", do Doors, em ritmo indiano, bem psicodélico, com uma cítara frenética bem ao estilo Ravi Shankar.

Entre as pebas, a campeã foi uma versão japonesa tradicional para a canção "No Woman no Cry", de Bob Marley. Parecia trilha sonora de restaurante japonês vagabundo naquelas vielas da Liberdade.

O nome do programa? "Nômade" (que retrata bem a proposta do mesmo, além de refletir a condição de nós, ouvintes de rádio, que nos sentimos exatamente como nômades, vagando pelo dial freneticamente em busca de nosso oásis!)

Nômade vai ao ar pela OI FM (FM 94,1) toda segunda-feira das 23:00 às 00:00 horas e é apresentado por Paco Pigalle.

2009-11-12T15:38:00.000-08:00

Hoje, quando retornei do trabalho, me deparei com minha amada sob um olhar tristonho, de frente para a televisão. O programa, um destes freak-shows pseudo-jornalísticos vespertinos, apresentava uma cruel matéria sobre um casal de bárbaros da cidade de Suzano (SP) que assassinava cães e gatos para revendê-los a restaurantes coreanos (onde as "iguarias" são preciadas).

Obviamente, minha reação foi um misto de horror, indignação e revolta, sobretudo qunado vi a imagem de um triste cão da raça rotweiller, que fora resgatado minutos antes de ser brutalmente morto. Se a nossa justiça fosse um pouco mais coerente e ética, o casal deveria ser enquadrado, não apenas nos crimes ambientais e de maus-tratos a animais, mas sim, na mesma qualificação dos homicidas, enquadrados na tipificação de homicídio triplamente qualificado: realizado por motivo torpe (servir de "banquete" a "seres humanos"), sem possibilidade de defesa por parte da vítima (os pobres animais) e planejado friamente com antecedência.

O apresentador do programa (o qual recuso-me sequer a citar aqui nas minhas páginas) mostrava-se o mais indignado e feroz dos seres, até que soltou uma frase que me faz parar o que estava fazendo para imediatamente revolver com meus botões: "Tudo bem, temos que entender a cultura de cada povo; se o indivíduo quer comer carne de cobra, de macaco, cachorro, gato, que vá comer no país dele".

OK! Novamente tal assunto vem à tona, a exemplo do ano de 2008, quando as olimípiadas foram realizadas na China, e a imprensa brasileira mostrava-se curiosa e apreensiva, para saber se os chineses ofereceriam aos turistas de todo o mundo suas "iguarias" (cachorros, grilos, aranhas, escorpiões e outros "acepipes").

Antes que alguém ouse me atacar, saiba que eu amo os animais, incondicionalmente. Por eles, me tornei um ser humano melhor! Por eles, aprendi a amar e respeitar todo tipo de vida! Por eles me tornei vegetariano e morreria pelos meus gatos se preciso fosse!

Mas, causou-me um sentimento incômodo ver a ira do apresentador de tv, revoltado com o fato de cachorros e gatos serem mortos somente para satisfazer desejos gastronômicos de uma minoria. Aí me pergunto: por que a indignação?

Não é exatamente igual quando tiramos a vida de um bezerro, de uma galinha, de uma vaca? E quando passamos a satisfazer nossa curiosidade gastronômica, ampliando nosso cardápio e trazendo às nossas mesas faisões, fígados de ganso, tubarão, jacaré, capivaras, javalis, carneiros, bodes?

Será que nosso rechonchudo apresentador (e será que a maioria de vocês também) demonstra tanta piedade e indignação para com a matança indiscriminada dos animais quando tem à sua frente um "suculento" pedaço de picanha mal passada, daquela costelinha de porco, daquele frango à passarinho?

Por que tanta indignação? Não é exatamente assim, de forma cruel, sem possibilidade de defesa e sem nenhum motivo que seja válido, que milhares de bois, vacas, porcos e galinhas são dizimados diariamente pelo nosso país? Quam já se lembrou da figura doce de um coelho ao devorá-lo nos bistrôs franceses? Quem já se recordou da capivara e seu olhar carinhoso quando cuida de sua prole quando a vê no espeto das churrascarias mais caras da cidade?

Para mim, o mesmo mal que se faz a um cão, tem valor equivalente a matar uma abelha. É uma vida, uma criação divina. Ponto!

Mulher bonita, inteligente e ética ama os animais, não se alimenta deles!

2009-11-12T15:05:00.000-08:00

Confissões de um apito...

Olá, caros amigos! É bem provável que muitos de vocês nunca tenham me visto, mas, com certeza, todos já me ouviram muitas vezes. É verdade também que eu não seja uma figura tão conhecida, daquelas que todos têm em seus lares (exceto se você for mestre de bateria de escola de samba, guarda noturno ou árbitro de futebol...).

A verdade é que ando triste...O amigo deve imaginar como é deprimente ser lembrado apenas pelos meus defeitos, pois, se o(a) distinto(a) buscar lá no fundo da memória verá que só se lembram de mim nas horas ruins: sou eu quem inferniza o jogador adversário quando milhares resolver me assoprar ao mesmo tempo, quem aborrece os pais (quando presenteio seus filhos naquelas sacolinhas-surpresa das festinhas infantis) e, sobretudo, quando resolvo agir como torcedor.

Ora bolas, por que diabos só os juízes de futebol merecem o destaque? Será que, com todos os recursos tecnológicos que a televisão proporciona aos torcedores que assistem confortavelmente suas pelejas sentados como pachás em seus sofás, ninguém foi capaz de notar que quem decide pelo gol, pela falta, pelo lateral, pelo início e final de jogo, sou eu, este quem vos fala?

E, ainda por cima, quando alguém resolve me chamar de amigo, é sempre no sentido pejorativo, assim como deve sofrer a onça, que nunca teve amigos verdadeiros. Quando escuto "apito amigo", lá vem chumbo!

Veja este time, o Palmeiras. Quanta ingratidão! No domingo passado, eu apitei forte, quando vi que aquele grandalhão do Obina (ex-flamenguista, ainda por cima) cabecear a bola para o fundo do gol, afinal, a exemplo de meu saudoso pai, sou Fluminense roxo, e não suportaria ver o meu tricolor de volta à segundona, quiçá à terceirona...é humilhação demais!

Mas ontem resolvi me redimir: dei aquela apitadinha marota, só para fazer traquinagem com a defesa do Sport, e, de uma certa maneira, reparar a injustiça de domingo. O Palmeiras que não é bobo, aproveitou...Tá certo que não foi uma traquinagem das mais sacanas, afinal, a jogada era toda legal...Mas foi bacana ver os zagueiros e o goleiro do leão parando que nem jabuti para ver o gol do verdão.

Ah, e antes que me acusem de ser injusto, lembro-vos, incautos apaixonados pela pelota, que sou a figura mais justa que vocês conhecem, que o digam os botafoguenses, são-paulinos, corintianos, cruzeirenses, flamenguistas, santistas, vascaínos, atleticanos, gremistas, colorados...tenho uma quedinha por todos, acreditam?

2009-11-10T11:08:00.000-08:00

Santa babaquice, Batman!

Você já deve ter acompanhado aos borbotões a história de Geyse Arruda (foto), aluna do curso de Turismo da Uniban, em São Bernardo do Campo, que foi à aula de micro-vestido, julgada, condenada, e, por muito pouco, executada pela turba enfurecida.

A acusação? Alguns alunos, membros da Ku Klux Klan, da TFP, Talibãs e torcedores do São Paulo (rarara) resolveram malhar a garota pelo simples fato de estar vestindo um vestido "curto demais".

Tá! Orgia em festas, regadas a bebidas e drogas, pode? Levar pico ou fumar um baseadinho no banheiro, pode? Trotes violentos, jogar aluno na lama, na piscina, tudo isto, pode? Ficar de porre no boteco ao lado da Facul de segunda a sábado, ah, isto pode, não?

Quem já esteve lá sabe que o ambiente acadêmico não é bem um exemplo de bons modos, de ética, civilidade, respeito, ou será que estou falando demais? Entre os jovens universitários, não raro é constatar que vários vícios e comportamentos esquizofrênicos surgiram justamente no período da faculdade.

Quem viu (eu não tive curiosidade, nem estômago) o vídeo da chusma enfurecida atrás da moçoila, ficou sem entender tal fúria desenfreada. É a idade do ferro meus caros...

2009-11-10T06:32:00.000-08:00

Graças à incompetência de todos os times que disputam o Brasileirão, o São Paulo já está com uma mão na taça...

2009-11-10T06:26:00.000-08:00

Viva o cinema nacional!

Ontem, eu e minha alma gêmea fomos ao cinema. Aí você vai perguntar: e eu com isso? Tudo bem, deixe-me explicar melhor: nós fizemos algo que eu só havia feito em minha infância, nos saudosos e finados cinemas Penharama e São Geraldo: assisti uma sessão dupla de cinema!

Com os preços proibitivos que os cinemas vêm adotando nos últimos anos, tal programa dificilmente sairia por menos de 50 pilas (um completo desestímulo à cultura e um aditivo poderoso à indústria da pirataria).

Mas, graças a uma iniciativa da rede Cinemark (um tanto tímida, diga-se de passagem...), pudemos conferir 2 filmes pagando apenas 2 réal cada entrada. O único senão é que a pipoca ficou mais cara que o cinema!!! Qum mandou ser guloso...rarara! E além do mais, o que seria do cinema sem a pipoquinha nossa de cada sessão?

E foi perfeito! Gostei muito dos filmes, apesar de serem diferentes em seu estilo, ambos retratam, de forma antagônica, o sucesso e o fracasso dos personagens.

O primeiro, "O Contador de Histórias", retrata o verdadeiro a dura vida do iluminado Roberto Carlos Ramos, um dos maiores contadores de histórias do mundo! É emocionante, sem ser piegas; é duro, sem ser cruel; e tem um final feliz, mas todo o contexto para este final é o que vale de verdade!

Dê uma sapeada no site do filme: http://wwws.br.warnerbros.com/ocontadordehistorias/site/?

O segundo, não tão bonito, mas de uma atmosfera sombria, soturna e agoniante, foi "Feliz Natal", uma história sobre uma família cujos personagens expõe de forma angustiante seus medos, traumas e dramas; em certos momentos, as cenas ganham contornos teatrais, o que pode não agradar ao mais convencional espectador.

Na minha opinião, a atuação sorumbática do ator Leonardo Medeiros é a própria encarnação e tom do filme, além da exuberante encenação da personagem Mércia, vivida por Darlene Glória.

Foi a estréia de Selton Mello na direção de um longa metragem, depois de anos de bons serviços prestados no cinema nacional, como um dos atores mais talentosos de sua geração.

2009-11-06T11:51:00.000-08:00

Não sou nenhum cinéfilo, mas gosto muito de cinema. Mas não sei distinguir o cinema novo iraniano do renascimento dinamarquês, ou coisa que o valha. Não posso dizer que estou no outro extremo, pois detesto filmes do tipo "Velozes e Furiosos" e "Transformers".

Poderia estrear minhas dicas de filmes com os meus favoritos, aqueles que já são, por si só, chavões cinematográficos, como a trilogia do Poderoso Chefão, O Senhor dos Anéis, O Iluminado, Scarface, Laranja Mecânica, etc...

Resolvi postar aqui uma dica de um filme daqueles em que não é possível omitir os sentimentos (sejam eles de aprovação ou de enfado). Minha amada Fer vai estranhar ao me ver postar sobre este filme (ela gostou muito mais que eu da película!).

Mas, foi o primeiro filme que surgiu à minha mente quando resolvi escrever: Into the Wild (Na Natureza Selvagem). Enumerarei algumas razões para você conferir este filme, tão injustiçado nas premiações hollywoodianas:

1) O título em português não destoa do inglês.

2) O filme é baseado em obra do jornalista John Krakauer, um exímio escritor (devorei o livro dele, "No ar rarefeito" em um dia!) e é baseada em fatos reais, sobre a vida de Christopher McCandless.

3) A direção é do excelente Sean Penn!

4) O ator principal, Emile Hirsh é uma das grandes promessas de sua geração, e teve um papel marcante.

5) A trilha sonora mereceria um post à parte: cada canção encaixa perfeitamente com as cenas do filme, revelam emoções e chama de fato a atenção! Ah, faltou dizer que todas as músicas são compostas e interpretadas pelo vegano gente boa Eddie Vedder, o vocalista da banda Pearl Jam.

Veja o filme e compre a trilha! Um pequeno tira-gosto desta maravilhosa trilha sonora...

2009-11-05T09:52:00.000-08:00

Que tal uma lista de cinco músicas brasileiras pretensamente sérias com frases sem pé nem cabeça?

1º Linda Demais - Roupa Nova ("Vem fazer diferente o que mais ninguém faz"). Esta vale uma teoria lógica: se a mulher vai fazer algo diferente, óbvio que ninguém mais faz. Mas se ela vai fazer diferente o que ninguém faz, quer dizer que vai fazer igual a todo mundo...Rararara!)

2º Só Love - Claudinho & Buchecha ("Venero demais o meu prazer, controlo o calendário sem utilizar as mãos") (!!) Será que o Claudinho também dirigia sem utilizar as mãos???

3º Por que não Eu? Leoni ("Quando ela cai do sofá, so far away"...Típica rima idiota dos anos 80)

4º Papo de Jacaré - P.O.Box ("Vou te bater uma real, vou dizer que sou o tal. Bater um papo no café, é papo de jacaré. Mas vê se fala por favor a minha língua, que já tem até uma íngua por causa do seu inglês"... rimar língua com íngua merece apedrejamento em praça pública!)

5º Açai - Djavan ("Açai, guardiã, zum de besouro, um imã, branca é a tez da manhã"...deveria chamar Cannabis ao invés de açai)

2009-11-05T09:34:00.000-08:00

Tosqueira...

Igualzinho...Rararara!

2009-11-05T09:22:00.000-08:00

Maldade...

Notícia do Jornal Folha de São Paulo (05/11/2009):
"Maurício de Souza mira o Prêmio Jabuti"

Rubinho já ganhou...

2009-11-05T08:57:00.000-08:00

A canção que eu gostaria de ter escrito...

Quem é fanático por música como eu já deve ter se imaginado em uma destas cenas: tocando o solo da "Highway Star", do Deep Purple numa guitarra Fender, fazendo a base de baixo em "Under Pressure", do Queen ou executando as viradas de bateria de "Tom Sawyer", do Rush.

Se você canta (mesmo que seja no chuveiro ou no carro, em dia de congestionamento), sonha em um dia ter o carisma de um Elton John, a canastrice do David Coverdale, ser elétrico como o David Lee Roth ou se requebrar como James Brown. Se for um pouco menos "star", vai preferir escrever uma canção que entre para a imortalidade, como "Stairway to Heaven", "Hurricane", "Meat is Murder", entre tantas outras.

Acho que me enquadro um pouco neste último caso. Ultimamente, tenho prestado mais atenção às letras de músicas, tantos as brazucas quanto as gringas. E me imagino: será que algum dia vou ser capaz de escrever algo que preste, além dos relatórios do serviço e este deserviço que presto no blog?

A resposta mágica: provavelmente não. Então, resolvi que, neste humilde blog, sempre que a falta de assunto bater, vou incluir uma letra de música que eu gostaria de ter escrito, e, para qual ocasião dedicaria a canção.

A primeira escolhida foi um tanto óbvia, para quem me conhece: Woman, do meu ídolo John Winston Ono Lennon. E a ocasião? Para acordar minha Fer!

Woman (John Lennon)

Woman I can hardly express

My mixed emotions at my thoughtlessness

After all I'm forever in your debt

And woman I will try to express

My inner feelings and thankfulness

For showing me the meaning of success

Ooh, well, well

Doo, doo, doo, doo, doo

Ooh, well, well

Doo, doo, doo, doo, doo

Woman I know you understand

The little child inside of the man

Please remember my life is in your hands

And woman hold me close to your heart

However distant don't keep us apart

After all it is written in the stars

Ooh, well, well

Doo, doo, doo, doo, doo

Ooh, well, well

Doo, doo, doo, doo, doo

Wellll

Woman please let me explain

I never meant to cause you sorrow or pain

So let me tell you again and again and again

I love you, yeah, yeah

Now and forever

I love you, yeah, yeah

Now and forever

I love you, yeah, yeah

Now and forever

I love you, yeah, yea

Linda, não?

2009-11-05T06:45:00.000-08:00

Sou natureba! Ponto! Não tanto quanto gostaria, mas posso me considerar assim!

Só eu sei o quanto aminha opção pelo vegetarianismo me fez bem, em todos os sentidos! Hoje, não suporto chegar perto de um churrasco, nem para fazer um social, nem para agradar quem quer que seja.

Quem me conhece e me ama, que respeite esta minha decisão; incoerente é dividir a mesa cujo convidado é um indefeso animal morto!

Radicalismo? Não mesmo. O que diriam os puritanos se eu resolvesse enrolar um baseado na mesa do almoço familiar de Natal? Seria um choque, a defenestração, o desrespeito à família, a excomunhão...Não que eu vá fazê-lo, mas é moralmente aceitável?

Se os defensores da proibição da maconha a consideram uma droga de poder letal, por que eu não posso considerar um alimento obtido à base da falta de ética, de sofrimento a outrem, só para satisfazer desejos carnais, como uma droga?

Existem milhares de pessoas morrendo a cada dia, fruto da má alimentação, sobretudo o uso exacerbado de carne nas refeições. Câncer, doenças cardíacas, circulatórias, obesidade mórbida, etc, etc...Muitas destas doenças são agravadas em pacientes carnívoros!

Hoje eu não estou a fim de panfletar, o calor está muito punk e estou meio lesado. Vou só compartilhar dois vídeos (os meus prediletos), bem light, lúdicos e elucidativos. Para quem gosta de cinema (como eu) são imperdíveis!

O meu personagem predileto é o Chew Brocoli...

Demais!

2009-11-05T06:11:00.000-08:00

São Paulo: Empate Heróico

Jogando com 8 jogadores, contra o Grêmio, em Porto Alegre, o São Paulo consegui um empate digno de heróis...Rarararara!

2009-11-04T12:00:00.000-08:00

Alguém se lembra? 1996!

Quem gosta e acompanha futebol desde pirralho sabe que certos eventos ocorrerm mais ou menos ciclicamente, deixando em todos nós, barbados e fanáticos pela pelota, uma sensação de deja vu.

Que atire a primeira pedra o torcedor que nunca viu seu time tomar uma virada do maior rival, justo quando você resolve levar aquele seu sobrinho tapado pela primeira vez no estádio. Esta cena repetir-se-á por muitas vezes, sem que nós notemos, ou nos lembremos.

Como sabem, sou corinthiano, sofredor, daqueles de abraçar torcedor que nunca vi na vida para comemorar gol do timão. Confesso que ando desanimado para acompanhar os jogos em estádio, por uma conjunção de fatores: ingressos absurdamente exorbitantes (se levarmos em consideração a estrutura que é oferecida aos torcedores), flanelinhas usurpadores nas imediações do estádio, transporte público precário (tente ir de Guarulhos ao Morumbi sem carro...) e um pouco de enfado de minha parte, admito.

Este ano de 2009 começou perfeito, com o ressurgimento da Fênix Futebolística, o cara que fez com que eu, gordinho, me sentisse ainda mais bonito e bom de bola, o nosso Ronalducho. Mesmo quem não entende bulhufas do esporte bretão vibrou com seus gols, com seu carisma, seu renascimento.

Tudo parecia uma eterna lua-de-mel para nós, alvi-negros. Mas, o verdadeiro corintiano sabe que estes momentos sempre são sucedidos pelas desgraças, é cíclico, lembram?

Pois eis que chega o Brasileirão, e o coringão dá toda a pinta que iria fazer bonito, brigar de igual para igual com seus rivais, ser o grande campeão dos campeões (depois de ter vivido uma temporada nas trevas da segundona). Mas, faltando cinco rodadas para o fim, vejo o meu time de coração se arrastando no campeonato, que nem aqueles pançudos que resolvem correr a São Silvestre e demoram seis horas para cruzar a linha de chegada.

Me lembrei de um ano muito parecido: 1995. Comandado pelo Eduardo Amorim (da última vez que ouvi falar dele, havia recebido proposta para treinar a seleção so Sri Lanka!) e com alguns jogadores renomados como Marcelinho Carioca, Viola, Silvinho, Souza, Marques, Tupãzinho, Henrique, Célio Silva e Ronaldo, o Corinthians ganhou a Copa do Brasil (em cima de um time gaúcho, o Grêmio) e o Campeonato Paulista. E mais nada!

Quase nada... Mesmo com um time de bosta, é sempre bom ganhar do São Paulo!

No Campeonato Brasileiro do mesmo ano - um dos mais fracos da história, se levarmos em consideração os times que chegaram às finais - o Corinthians passeou em campo, testou alguns jogadores perebas (alguém lembra do tal de Serginho, que até gol de bicicleta fez?) e ficou esperando a hora da Libertadores 1996 chegar.

Começa o ano de 1996 e para ajudar no sonho da Libertadores, o Corinthians trouxe o Edmundo (a segunda contratação mais bizarra que eu já presenciei, perdeu apenas para a do Paulo Nunes). Com todas as forças voltadas à conquista do torneio intercontinental, o timão tomou uma sova do Grêmio e não passou das quartas-de-final.

Edmundo foi embora, Marcelinho também, e, a todos nos corintianos sobrou o consolo, uma nave de bisonhos extraterrestres futebolísticos que pousou no Parque São Jorge: Gino, Ayupe, Mark Frank Willians (não é aquele tiozinho de cadeira de rodas que tem equipe de fórmula 1), Alexandre Lopes, Alcindo, Tiba, Caju, Alex Rossi, Glauber, Joel, VillaMayor, Marcus Alemão...faltaram só Moe, Larry e Joe...Até a camisa que o time jogava era uma merda!

Que tal momento funestro da história sirva de lição. Vai curintia!

2009-11-02T16:37:00.000-08:00

E por falar em terror...

Desde pirralho sou fascinado pelo clip da música Thriller, do Maicol Jécson. Quando pensei ter visto a maior obra prima da história dos videoclipes, aparece este figura e rouba a cena.

Não sei o que vocês pensarão quando assistirem, mas eu fiquei constrangido, mais ou menos como quando aquele tio que você tanto gosta fica breaco em festa de Natal e fica cantando e dançando sozinho, te chamando para acompanhá-lo.

Cool!

http://www.youtube.com/watch?v=x81iip6psks

2009-11-02T16:26:00.000-08:00

Em comemoração (atrasada) ao Dia do Saci e ao Dias das Bruxas, escolhi as 5 piores músicas sobre assombrações:

1º Lugar: Tumbalacatumba - Vovó Mafalda
2º Lugar: Eu Taco Fogo - Toninho do Diabo
3º Lugar: Evil Papagali - Massacration
4º Lugar: Romance de uma Caveira - Alvarenga e Ranchinho
5º Lugar: O Lobisomem - Trem da Alegria

http://www.youtube.com/watch?v=RU5u4kysGV4&feature=PlayList&p=86FA6641D4542092&playnext=1&playnext_from=PL&index=109

Um artista com várias facetas...

2009-11-02T12:38:00.000-08:00

Durante toda minha vida sempre gostei de arte, notoriamente a música. Na minha adolescência, mesmo com toda aquela marra e arrogância peculiares à idade, somadas às recém-nascidas influências pós-80's, curtia Beatles, Byrds, The Mamas & Papas, Beach Boys, graças ao meu pai (que saudades deste amigo!).

Enquanto a maioria dos meus amigos piravam ao som de Guns 'n' Roses, eu bebia direto na fonte, com Led Zeppelin, Aerosmith, Thin Lizzy, Sabbath, Deep Purple. Depois, foram surgindo, simultanemanete, as rugas, os primeiros cabelos brancos e o gosto pela diversidade musical. Posso dizer que sou um razoável conhecedor de música, o suficiente para identificar um músico talentoso de um peba!

Ontem, eu e um seletíssimo grupo de amigos fomos brindados com uma destas pérolas musicais, um verdadeiro refresco despretensioso aos nossos ouvidos. Um som urbano, com dedilhado simples (e ao mesmo tempo de muito fino trato), bem paulistano, bem jogado, feliz sem ser piegas, crítico sem ser panfletário. Acima de tudo, honesto!

Dizem que os artistas não se contentam com um só tipo de arte. Tenho um exemplo em casa: minha esposa, Fernanda, está sempre em busca de algo novo para fazer, e vem se revelando, além de excelente decoradora de ambientes, educadora, articulista, uma excelente ceramista (mas, para ela dedicarei um post à parte...).

Há bem pouco tempo atrás, eu não conhecia o Cláudio Donato (nem sua adorável esposa e voz de ninfa, Débora). Nos tornamos colegas de meditação, aí descobrimos afinidades e estamos caminhando para uma longa e duradoura amizade.

Não imaginava que aquela figura pacata (confesso que às vezes até achava ele um tanto soturno, taciturno...espero que a amizade não acabe depois desta...) fosse uma espécie de avatar do artista tão visceral, tão moderno e urbano quanto suas obras deixam transparecer.

Vou me arriscar dizendo que o som dele me lembra muito Lenine, com levadas de um reggae brisado tipo Gilberto Gil, mais a sonoridade urbana, cosmopolita, de gente como Tom Zé, Arnaldo Antunes e até uma certa pitada de Premê. O cara vai além do banquinho e violão, podem apostar!

As minhas preferidas? "Paralelepípedo" e "Maya", mas achei a singela "Acorda Melanina" uma grande sacada, com um frescor bem estilo Jack Johnson, e um vocal de apoio bem estilo Rita Marley da grande partner de nosso artista, a Débora!

Se a carreira será tão promissora quanto a do artista plástico já consagrado, não ouso arriscar. Mas, ao menos para aquela pequena platéia que pode curtir esta avant premiere, não restou nenhuma dúvida. Vida longa ao Donato!

As músicas ainda são para poucos, mas, se quiser curtir um pouco da vasta carreira artística do cara, dê uma sapeada http://www.flickr.com/photos/claudiodonato

Paz!

2009-11-02T11:55:00.000-08:00

Quem me conhece, sabe que eu tenho um ponto fraco: a comida. Não à toa, meu corpo ostenta os resultados de anos e anos de baixa gastronomia e todo tipo de droga culinária que eu pude mandar para dentro.

Mas, mesmo entre os amantes da slow food ou do fino trato culinário, existem certas unanimidades, sobretudo entre aqueles que tem mais de 30: os doces que comíamos nos anos 80! Graças a eles, chegamos ao que somos hoje: com sorte apenas barrigudos (o meu caso), e, em casos mais extremos, com dentadura, hipertensão e diabetes.

Não que os acepipes primassem pela qualidade, longe disso. Mas era justamente a imensa oferta de guloseimas que estava à nossa (quase) inteira disposição, que fariam Willy Wonka rubrar de vergonha.

Qual alma impura não se lembra daqueles indescritíveis quadradinhos mágicos, os dadinhos da Dizioli, que tinham gosto meio oleoso, mas nós todos adorávamos? E por falar em balas, lembram dos baleiros que ficavam expostos em botecos e padarias?

Balas juquinha, dimbinho, soft (uma excelente forma de incentivar o suicídio infantil...), paulistinha, pinho (aquela do pinheiro verdinho na embalagem), galo (aquelas que vinham em vidro), mastiguinhas, mentex, dulcora, paquera, banda, sugus, sem contar as balas de amendoim, de leite, de café, canela...E aquelas que vinham enfileiradas, formando uma imensa fita, com carinhas de animais estampadas na (tosca) embalagem?

Sou do tempo que bala grudava nos dentes, no céu da boca, que fazia a incauta criança engasgar...Os sabores não passavam de 10, 12...Hoje, tem bala de açaí, melão, leite condensado, papaya com cassis, morango com iogurte, mas, sem querer parecer dono da verdade (ao menos neste blog eu sou!), não chegam aos pés daquelas que vendiam no Bar do Seu Milton, lá no Esmaga Sapo, na Penha.

Sem contar que as balas eram verdadeiros escambos, moedas de câmbio nas apostas infantis, seja no futebol, no taco, no pião ou no esconde-esconde. Com uma geração criada à base de açaí na tigela congelado e fast food ordinário de shopping, não se assuste de encontrar moleque de 12, 13 anos que nunca tenha provado uma bala.

Pelo contrário! Na paranóia coletiva de hoje, é capaz de confundirem seu inocente confeito açucarado com aqueles objetos que pululam de dentro dos fuzis do tráfico!

Quem és tu, tatu?

2009-10-31T19:31:00.001-07:00

Nunca fui pegador. Você sabe que, entre nós homens, na adolescência, na tenra idade (alguns de nós continuam nesta fase para sempre...) temos papéis mais ou menos definidos em nossa turma: o alfa da rapaziada, o topo da cadeia, o rei da floresta é o pegador.

O pegador é aquele cara que tem apenas uma função nesta verdadeira peça de teatro: pegar quantas mulheres conseguir, no menor tempo possível. E, pegador que é pegador, deve contar (de preferência em detalhes) cada encontro que teve. Assim, se você pegar uma mulher que o pegador já tenha feito vítima, pouco restará da garota que você não saiba – além de ter que conviver com a pecha de “pegador de baba”.

Eu era amigo dos pegadores (na vã esperança de sobrar um quinhão de suas migalhas para mim). Em troca desta esmola sentimental, tinha que ouvir todo tipo de comentários do tipo “se eu não pegar, outro pega”, ou “Feia??? Você já pegou pior e ainda pagou!”.

Tinha um amigo pegador que pegava geral mesmo, e tinha uma tara: mulheres vestidas de branco. Quando via uma, sempre filosofava, com a sabedoria ancestral dos maiores mestres da alcova “Olha lá, ta vendo a de calça branca? Sou louco por calça branca, fica gostosa até pendurada no varal!!!”. Ser amigo de pegador é um saco!

Ah, e também coexistiam os nerds, os certinhos, aqueles que sempre estavam prontos para merdar qualquer tipo de programa. Se marcávamos de levar algumas garotas no cinema, o nerd era aquele cara que queria ir na mostra do cinema iraniano, ver aquele filme que conta a história triste de um menino que teve as duas pernas decepados por uma mina terrestre mas ainda assim tinha o sonho de ser bailarino. Brochante!

E tinha uma terceira via, a dos engraçadinhos. Sucesso entre os amigos bêbados, era o chato que ficava fazendo troça, inventando apelido para os outros, fazendo comparações esdrúxulas (“aquele cara não parece o Biafra?”). Este ser tinha uma peculiaridade singular: era um fracasso com as mulheres!

Bem, totalmente não! As mulheres achavam ele super engraçado, um cara maneiro, o cool (sem trocadilho, ok?) da turma – mas na hora do que interessa, o engraçadinho perdia até para os nerds.

Era o melhor amigo, o confidente, o marido perfeito, o cara! Mas, como ainda éramos recém saídos das fraldas, todo mundo queria mesmo era se divertir com os errados (ou com os “cabeças”). E nessa, adivinha como ficávamos nós, os engraçadinhos?

O tempo passou, consegui casar (vale a pena ser engraçado, apesar de tudo), mas às vezes me pego fazendo as mesmas piadinhas imbecis que fazia com meus amigos adolescentes com minha esposa – ela, obviamente, não acha graça!

Mas, este bom humor me trouxe até aqui! Sem rugas, sem preocupações maiores, sem neuras e sem ter que pagar pensão para filhos e ex-esposas. Valeu a pena...Quem sabe eu não ganhe algum um dia fazendo graça?

Se não for desta vez, prometo desistir para todo e sempre...

2009-10-31T19:23:00.001-07:00

Confesso que sinto uma pontinha de inveja daquelas pessoas que parecem ter nascido com um cabo USB ao invés de cordão umbilical, aqueles seres que, mesmo trabalhando 10, 12 horas por dia ainda encontram tempo para pescoçar no Orkut, conversar com aquele amigo distante dos EUA no MSN, falar com a namorada pelo skype, postar recados no myspace, no facebook, no twitter e no raio que o parta virtual, e ainda levar para o quarto o notebook para dar uma atualizada no blog.

Eu não consigo ser assim, por várias razões: não sou famoso, não sou artista, não escrevo lá estas coisas, não tenho saco para ficar na internet (além das horas que fico no meu modorrento trabalho...) não creio que minha vida seja tão interessante a ponto de ter seguidores (parece coisa de filme épico...), e, o principal de tudo, sou um vagabundo à moda antiga, daqueles que só entram no computador quando ele está ligado, pois tenho preguiça de ligá-lo (me desperta terríveis instintos ouvir a musiquinha de entrada do Windows...).

Mas, pensando bem, quantos boças você conhece (incluindo a mim, deste momento em diante) que têm um blog? Tem aqueles pretensamente sérios, com o interlocutor filosofando frases prontas e derramando poesia barata na tela; aqueles de pura zoeira mesmo, para fazer rir, ou se preferir chorar, tem vários bloguezinhos cut-cut...

Evidentemente, é inegável a força que os blogs têm, como ferramentas de comunicação e democratização do conteúdo disponível na net. Mas, não tenho pretensão, nem bagagem (na verdade, nem saco) para ficar discutindo teorias marxistas, cabalísticas, metafísicas nem semióticas acerca de algo que ninguém quer ler.

Este blog terá como pano de fundo (bem mais didático que “background”, não acham?) assuntos do meu interesse – afinal, de quem é esta merda? – como vegetarianismo, tosqueiras em geral, memórias cool, música, cinema e futebol.

Mas, o que tudo isso tem a ver? Nada. Assim como eu provavelmente não tenho nada a ver com nenhum de vocês que estão lendo (vai ter tempo de sobra assim lá na casa do ...). Mas é justamente desta despretensão que surgiu a ideia de ter o meu próprio blog, para escrever o que eu quiser, para quem tiver tempo, saco e coragem de ler.

Enjoy it!